Dios insiste en que no sabía nada de lo que pasaba en el interior de Auschwitz

“Yo veía judíos y humo, pero poco más”, ha vuelto a decir el Sumo Hacedor

Dios insiste en que no sabía nada de lo que pasaba en el interior de Auschwitz

Cuando se cumplen setenta años de la liberación del campo de exterminio nazi de Auschwitz, las declaraciones oficiales de Dios han vuelto a dejar, como cada aniversario, un leve sabor a decepción entre las diferentes comunidades religiosas del mundo, y especialmente entre los fieles católicos. “Cada año nos dice la misma idiotez”, se quejan desde la Cofradía del Santo Transbordador Espacial del Cristo Comandante en Jefe, de Sevilla. “No sé para que coño tiene rayos X en los ojos”, se lamentaba otro miembro de la Hermandad del Cristo Mutante de la Academia Charles Xavier, de Cuenca, refiriéndose a los extraordinarios poderes de los que el Creador siempre ha presumido.

Dios volvió a explicar a los periodistas que las entradas de judíos al campo de exterminio eran contabilizadas siempre por uno de sus arcángeles contadores, nunca por él mismo, y que las matemáticas nunca han sido su fuerte.

“Se oía música clásica todo el rato y los oficiales alemanes siempre llevaban las botas impecables. ¿Quién iba a pensar algo así?”, se justificó ante las preguntas sobre su fino instinto para anticiparse a las atrocidades de la condición humana.

“Es cierto que junto a los ríos, las montañas y los peces también cree un montón de hijoputas, pero la Creación es así”, argumentó sobre los estragos nazis. “Si llego a saber que os iba a molestar tanto lo de la maldad os habría creado un jacuzzi en lugar de la Tierra”, precisó. “No te jode”, finalizó.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (38)

  1. Ignarus Necius

    No tenéis otra forma de sentiros hombres que apaleando las creencias desde vuestra cómoda opacidad.
    Seguid, seguid haciendo burla de lo más sagrado. ¿Quién creéis que sois para faltar al respeto de una mayoría de la gente de bien?
    Si no podéis creer en Dios, por lo menos no deberíais molestar a los que sí creemos.
    Vergonzosos. Sois lamentables.

    Responder

    • Payo. Tu que te bebes? Aqui venimos a reirnos. Si no te gusta no vuelbas.

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Salvo en lo de volber, de acuerdo con todo.

        Responder

      • Lenina Crowne

        Por descartar, suponemos que Mr. Ignarus no se inspira para excretar sus deposiciones a base de calimocho, brebaje propio de perroflautas y rojos irredentos.
        Por otra parte, y sin que sirva de precedente, totalmente de acuerdo con Mìcer Àlvaro.

        Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Gracias, Miseora.

          Responder

        • Si tuvieras un poco de cultura y abrieras un libro de vez en cuando, sabrías de donde viene ese nick de Ignacius, y entenderías que ha escrito su comentario con sarcasmo. De un sarcasmo tan sutil e inteligente que es comprensible que no lo hayas cogido.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            ¡Ahí va! Álvaro: Estáis a falta de cultura y no abrís un libro, Miseor. Y ahora resulta que el insipiduo Ignarus que entra a denostar aquí, se halla dotado de “sarcasmo sutil e inteligente”.
            ·
            Acólito, os acaban de comparar con un alacrán cebollero. Nos, si fuéramos Vos, aunque Nos seamos más que Vos y eso no admite duda en la disciplina de la O.C.D., Nos sentiríamos deshonrado ante esos calificativos con los que os acaba de ornar, fuera de plazo, el tal Germán.
            ·
            Invocamos las pertinentes imprecaciones. Y son:
            ·
            § Repugnans tibi, ausus sum quærere quidquid doctius mihi fide, certius spe, aut dulcius caritate visum esset. Quis itaque stultior me…
            ·
            § O inscrutabilis Scrutator animarum, cui patet omne cor, si me vocaveras, olim a te fugeram. Si autem nunc velis vocare me indignum…
            ·
            § A spiritu fornicationis, T&P, libera nos.
            ·
            † Tasmania, Abbas rissus

          • Álvaro Felipe Hernández

            ¿Ignacius? ¿No era Ignarus? Me tenéis confundido, Miseor Germán. Sin duda la calidad del sarcasmo de Micer Ignarus Necius llega a tales niveles de sutileza e inteligencia que empiezo a sospechar que tras ese nick se esconde la señora Del Terso. Tanta erudición, sarcasmo y sutileza sin duda rompe los estándares de la OCD y roza el vicio concupiscible de la vanagloria y el irascible del orgullo (kenodoxia y uperèphania, respectivamente), por lo que Micer Ignarus Necius y Usarced son reos de pecado capital por asumir y reconocer, respectivamente, una pecaminosa comparación con la inteligencia y sapiencia del erudo † Fray Tasmania.
            .
            Tengo los ojitos de ver y leer algo así como opilados, por lo que tiempo ha que no puedo devorar libros. Pero advierto a Usarced que estoy bajo la protección y advocación de † Fray Tasmania, Abbas omnisapiente y omnipotente, y de los primos Mijail y Vladimir Pichabrav.
            .
            Aún soy intonsurado, llevo repitiendo varios cursos sin progresar adecuadamente, pero ello no es óbice, cortapisas ni valladar para que le ordene rezar a ambos treinta (XXX) Ave Marías, Ochenta y cinco (LXXXV) Padre Nuestros y ocho horas de silicio bien apretado. Ello sin perjuicio de la penitencia que imponga † Fray Tasmania y lo que se le ocurra a Tipú Bananai, que esa es otra. Por estas que son cruces †††††.

          • Jejejejeje, elemental mi querido “Guáson” jijijijiji

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Dios estaba de parte de los alemanes, eso parece una evidencia en el caso de Auschwitz. Yo cada vez confío menos en los dioses, Sr. Necius, más que nada porque todos parecen ser demasiado de derechas. En cuanto a sus profetas, la verdad es que me han decepcionado un poco. Mire como está África por culpa de Mahoma. De pequeño me esforcé mucho en ser católico, Micer Necius, pero nunca entendí bien lo del palomo, tal vez no supieron explicarmelo. Tampoco entendí cómo permitieron que los romanos crucificaran a la única persona que sabía el truco para convertir el agua en vino.
    Yo le recomiendo encarecidamente, que sino desea ser evangelizado y conocer al Sra. Del Terso, visite las páginas del ABC en lugar de las de RKB.
    De todas maneras, Fray Tasmania† es nuestro gurú y nuestro guía. Entregadle vuestro corazón y ÉL os iniciará y os mostrará el camino.
    Para todo lo demás: PP card.

    Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    De todas formas, si me explicáis lo del palomo de forma que lo entienda, soy capaz de dejar la prelatura de Fray Tasmania † y hacerme católico. Él conoce esa historia pues estudió en el Seminario y fue ordenado, aunque con posterioridad cambió su fe por la de T&P. Fray Tasmania † tampoco ha querido explicarme lo del palomo.

    Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    ¡Micer Álvaro! ¡Maldito apostata! O sea, cambiareis de chaqueta y de convicciones, y no sólo Nos abandonareis… Bien, bien…

    No debéis darle bola a ese provocador que se identifica cómo un necio ignaro. Antes al contrario, no hacer aprecio es el mejor desprecio. Y puestos a recomendarle alguna lectura de provecho, enviadlo, para la tradición, a Mein Kampf, y para lo consuetudinario a La Irrazonabilidad. Más no Nos extrañaría que fuera su libro de cabecera y su información diaria, respectivamente.

    Cabe que al memo este que se le paró el reloj en 1933 le convenga formar en las filas del Patriotische Europäer gegen die Islamisierung des Abendlandes. Para ello, Nos recomendamos que se haga seguidor de la PxC o del PxL, cuyos líderes, Hernando Ortiz y Puerta Ruiz, respectivamente, estarán muy felices de incorporar a tamaño megaterio entre sus menguadas filas.

    Es de lamentar vivamente, acólito tránsfuga, que cambiéis nuestros auxilios, compañía y enseñanzas no por un plato de lentejas sino por un palomino a la vinagreta.

    † Tasmania, Abbas repens adventus hostium

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Fray Tasmania †, es que lo del palomo me tiene obsesionado. Esperar a ser tonsurado para conocer ese secreto me parece una eternidad ¿No podría hacer una excepción conmigo? Al menos enséñeme a convertir el agua en vino, sería el rey del mambo si pudiera hacer eso.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        No.
        Un paso más allá, y sé que acabaríais destilando peyote.
        No.

        † Tasmania, Abad amadísimo y amantísimo.

        Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Monseñor TG, Nos nos descubrimos. Hacer aparecer aquí, y situándola en Cuenca, la Academia Charles Xavier, y encima dedicada a la Hermandad del Cristo Mutante, es el colmo de los colmos.
    Parecerá a algunos que esto es una gracia más, pero ésta lleva implícita la verdad de un secreto.
    Lo de la Cofradía del Santo Transbordador Espacial del Cristo Comandante en Jefe Nos ha producido tal descojonación, que aún Estamos con la zona tripal dolorida.
    Seguid por ese camino, bienaventurado caballero, y conseguiréis asistir a mis solemnes exequias debidas a un incontenible ataque de risa.
    Laus T&P et Erasmus Rotterodamus
    † Tasmania, Abbas luctuosus

    Responder

    • Gracias, Fray.
      Seguid teniéndome presente en vuestras oraciones, sobre todo a maitines.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Harémoslo.
        Prométemoslo.
        ¡Laus TG illuminatos!
        ·
        § Salvum me fac Domine, quoniam defecit sanctus: quoniam diminutæ sunt veritates a filiis hominum.
        ·
        § Vana locuti sunt unusquisque ad proximum suum: labia dolosa, in corde et corde locuti sunt.
        ·
        § Disperdat Dominus universa labia dolosa, et linguam magniloquam.
        ·
        § Qui dixerunt: Linguam nostram magnificabimus, labia nostra a nobis sunt, quis noster Dominus est?
        ·
        § Propter miseriam inopum, et gemitum pauperum nunc exurgam, dicit Dominus. Ponam in salutari: fiducialiter agam in eo.
        ·
        § Eloquia Domini, eloquia casta: argentum igne examinatum, probatum terræ purgatum septuplum.
        ·
        § Tu Domine servabis nos: et custodies nos a generatione hac in æternum.
        ·
        § In circuitu impii ambulant: secundum altitudinem tuam multiplicasti filios hominum.
        ·
        † Tasmania, Abbas patriarchal et meritissimus

        Responder

        • Lenina Crowne

          ¿Amén?
          Esta AAC se queda in albis cada vez que recurren a las lenguas muertas… no vamos más allá del carpe diem, el laudeamus igitur, o el definitivo requiescat in pace.
          Sírvase, Amantísimo Abbas, a retroceder a la entrada del día de ayer… sí, lo hemos vuelto a hacer, si no, no seríamos Nos.
          .
          ¤ Lady Lenina de Tasmania, tozuda AAC.

          Responder

          • Lenina Crowne

            Fe de erratas: donde pone “laudeamus” debe poner “gaudeamus”.
            Hemos recordado algún latinajo más: aquéllo de Excusatio non petita… , Cogito ergo sum, Homo homini lupus, Habemus Paco, digo, Papam… y una de las Lectios Divinas del Abbas: Mater tua mala burra est, y creia Su Ilma. que predicaba en el desierto…

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Lo sabíamos.
            Nos somos omnisapiente.
            Y S.I. no debería aprovechar el decaimiento final de éste Fraile (conejo style) para inmediatamente manifestarse en éste lugar impío.

            No voy a insistir aquí en la traducción que ya os he hecho, pocas horas ha, al sajón.

            V.I. no es, precisamente, un desierto. Es, más bien, vergel, oasis, do reposa la caravana de este valetudinario y sin embargo desagradable anciano, en su ya largo peregrinar evangelizando. (Ahora aquí el AAA -06- saldrá con lo suyo de “a tontas y a locas… que son las más fáciles…” Perdonadle. Nos lo hacemos)

            † Tasmania, Abad con el don de las lenguas (y de la lengua)

          • Álvaro Felipe Hernández

            Omnisapiente y omnividente, proclamo.

      • Álvaro Felipe Hernández

        Omnia in bonum. Amen.

        Responder

  6. Máximo Calvo

    Hablaron ustedes sobre tipos de mujeres. Vean:

    https://www.youtube.com/watch?v=Xrp0zJZu0a4

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Micer Máximo Calvo: Fray Tasmania † es del tipo “Heroin chic” mientras que el acólito encuentra más evangelizante el tipo “Golden Age of Hollywood” ¿Usarced qué opina?

      Responder

      • Máximo Calvo

        No puedo tomar partido entre los al parecer diferentes gustos de su jefe espiritual y usted. Esperaré a ver qué escribe él.

        Responder

        • Lenina Crowne

          Nos diríamos que el Abbas es más posmoderno, pero sí, esperaremos, impaciente a que se manifieste.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Héteme aquí de corpore incorrupto.

            Mí Amada Abadesa Consorte, no os tiréis pegotes adivinatorios. V.I. sabía, oído de la boca de Nos, qué, sin serlo al 100%, Nos estamos prendado de las Postmodern beauty’s.

            Ocurre que el acólito es un extremado: o no llega (casi siempre) o se pasa (casi nunca). De ahí que sus evangelizaciones sean más bien mentales, o referidas a periodos arcaicos, que se pierden en la noche de los tiempos.

            Sabed, Acólito imputrescible, que lo andrógino a Nos, cha-cha-cha. Usease, nasti de plasti. O, para mejor decir, ábrete mangui que no hay pan duro.

            † Tasmania, Abad ceratomorfo perisodáctilo

        • Álvaro Felipe Hernández

          Muy prudente.

          Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        O sea, montañas de carnes.
        Hemos comprendido.

        † Tasmania, Abbas Sarcophilus harrisii (de los Dasyuridæ de toda la vida)

        Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Jamonas, Miseor, Jamonas. La “Postmodern beauty’s” también despierta los instintos evangelizadores del Acolythi, los más perversos y los más sublimes, su Ilma. ya me entiende pues es mi director espiritual desde que hice apostasía de la secta de Warren Sánchez. Ahora bien, si tuviera que elegir entre “Heroin chic” y “Golden Age of Hollywood” me decanto por esta última sin pensármelo two times.
          Una “Jamona” está mejor dotada para la supervivencia. T&P lo quisieron así. Alabados sean.

          Responder

  7. Miguel Espinosa

    En Auschwitz murieron un millón de personas. Teniendo en cuenta que hay gente viva que pasó por allí o sencillamente familiares directos de gente que fue asesinada allí, no creo que sea una temática con la que hacer broma… Es triste.

    Responder

    • Máximo Calvo

      He leído que supuestamente dios llamó hijoputas a los nazis. No veo dónde está “la broma” sobre Auschwitz-Birkenau. Me parece qué, al contrario, la burla y el escarnio se hacen sobre esos fervientes seguidores fanáticos “del libro”.
      Y “el libro” puede ser la Biblia, el Corán o la Torá (también el Talmud, que colisiona con la Torá en muchos puntos)

      Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Los crímenes más atroces contra la humanidad se han cometido invocando el nombre “regional” del Dios de turno. Lo malo es que se siguen cometiendo aunque queramos ignorarlo. Allá abajo decapitan a los infieles, pero hace unas generaciones † Fray Tomás de Torquemada -No confundir con su sucesor † Fray Tomás Tasmania- hacía unos churrascos divinos con ellos. Son los mercados de la fe.
      Hace un par de meses posamos una sonda con una precisión milimétrica en un asteroide que se mueve por el cosmos a una velocidad endiablada, sólo para conocer su composición. Parece que no interesa la composición del coco de los pirados terrenales, ni estudiar cómo evitar que seres humanos mueran de hambre y de sed.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Sois un corazón que camina…

        ¿Cómo podéis suponer equivalente el esfuerzo de hallar metales raros vagando por el Cosmos, al de dar de beber y comer a personas humanas?

        Lo primero enriquecerá, aún más, los depósitos de dinero de unas cuantas grandes corporaciones transnacionales (el verdadero gobierno del mundo, por cierto). Y lo segundo no sólo NO aumentaría las ganancias sino que multiplicaría el número de bocas exponencialmente, poniendo en grave aprieto a los ricos, que se verían rodeados de una ingente masa que les impediría dedicarse a la caza de especies exóticas, en lugares exóticos en los que hay resorts exóticos que cobran exóticas cantidades de dinero para asegurar la protección armada del lugar, y el mantenimiento a buena distancia de pobres y/o hambrientos que pudieran perturbar la serenidad de los próceres.

        Fijaos que el orden social quedaría subvertido, pues, ¿de qué nos vale a nosotros, los ricos, serlo, si no podemos hacer ostentación de ello, por impedírnoslo una turba que hasta ignora lo que es Hermès o el Grupo Richemont? ¿Cómo podemos dejar amarrado en la Marina nuestro hermoso yate “a medida”, con tres helipuertos y 18.000 cv en los motores, si los 127 tripulantes se conciertan para quemarlo, con Nos dentro?

        ¡Ay! Cuando os trepa lo bermejo, Nos asustáis, acolito.

        † Tasmania, Abbas conservativum

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Me habéis captado, Miseor. Menos mal que no me habéis confundido con Tipú Bananai, unos genitales que caminan. Cómo se nota que sois Omnipotente, Omnisapiente y Omnividente.
        Algún día espero de Vuencencia que me permita acompañaros a Vaduz junto a la A.A.A. para trasladar alguna bolsa de basura -de Hermès- repleta de billetes de 500. Prometo prometo usar todo el tiempo unas Ray-Ban modelo Aviator, de cristales de espejo, pintadas de negro por su cara interior, con la finalidad de no encandilarme con la belleza de la A.A.C. ni tener pensamientos impuros a posteriori. Espero que la belleza de la A.A.C. no se manifieste como emisión de partículas ni radiación gamma, pues las gafas tuneadas no servirían de mucho.
        Ay, si los ricos no pudiéramos presumir de serlo ¿para qué goño querríamos ser ricos?
        .

        Me hace ilusión trasladar una bolsa de basura con billetes de 500 €.
        .
        † Álvaro, Acolythi prudens.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C..D.

          No está previsto por Nos, sí la AAC no lo provee.
          No os debéis preocupar por los pensamientos impuros o por encandilaros.
          En la hipótesis, harto improbable por otra parte, de que os crucéis a menos de 1.000 kilómetros la AAC y V.Md., ello será señal de que sois ya socio (no ‘miembro’) de pleno derecho en la ONCE, pues os habremos vaciado las cuencas preventivamente, y habremos sumergido en una mezcla de perborato y bromuro vuestro génito urinario. Sí, finalmente podéis alcanzar el objetivo de mear sentado pero incruentamente.

          † Tasmania, Abad inicuo

          Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Me sentiría como el Pequeño Nicolás, pero un día es un día, qué goño.

        Responder

  8. Menudo circo teneis montado aqui, panda de payasetes jajajaja, la verdad sea dicha, al articulo en cuestión no aportáis nada, pero entretener lo haceis francamente peor, aburris mucho con vuestras fantasmadas retoricas de google, ya se os ve mucho el plumero, hablad para bien que para soltar imbecilidades ya está el PP….siiii…ya se que sois muy inteligentes y eruditos, pero hijos mios, haceis el ridiculo alardeando de ello, por favor…

    Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Puedes usar las siguientes etiquetas y atributos HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.


Y una camiseta Rkb

Cada mes, sortearemos en presencia de nuestro kiosquero una camiseta Rkb entre todas las donaciones. Solo tienes que indicarnos tu email cuando formalices la transacción en PayPal.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5