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Dimiten ahora cincuenta y siete de los noventa caballos del Toyota de Pedro Sánchez

Relinchando y dejando el cárter y el cigüeñal lleno de boñigas

La mayoría de los animales dimisionarios ya habían mostrado en varias ocasiones su intención de formar parte de la cilindrada del Audi A8L, el modelo que suele utilizar el presidente en funciones, Mariano Rajoy, en sus desplazamientos oficiales, pero reconocen que nunca habían recabado el valor necesario para dar el salto. “Es una máquina formidable”, ha asegurado uno de los caballos, el más robusto y nervioso, refiriéndose al automóvil del mandatario popular. “De Japón me quedo con el sushi, pero a mí dame coche alemán, no me jodas”, ha añadido el equino.

El coche oficial de Pedro Sánchez, un Toyota Prius, dispone ahora de menos potencia que una bicicleta de hormigón pinchada, según palabras de su propio mecánico, y hasta el mismo secretario general del PSOE reconoce que iría más rápido montado en una loncha de jamón serrano que en su coche.

Los cincuenta y siete caballos dimitidos vagan ahora sin potencia fiscal por la vía pública, pero “tanto en sus corazones como en sus patas hay ahora un poderoso sentimiento patriótico que les impulsa, no a galopar sino a trotar por una España más estable, más unida y más respetuosa con la energía eléctrica, el gas natural y Telefónica”, según palabras del expresidente obrero y socialista Felipe González.

Por su parte, Mariano Rajoy ya ha declarado que los caballos nunca están de más en un coche, y que muy gustosamente añadiría esas cincuenta y siete bestias a la cilindrada oficial de su Audi.

 
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COMENTARIOS (6)

  1. Por consiguiente…

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  2. Ignarus Necius

    Buenas noches (el día ha oscurecido en mi horizonte político, y me temo tardará en amanecer de nuevo). Comenzaré por una aclaración necesaria: el Audi del Residente Defunciones no es una A8 L sino un A8 Security. Añadiré otra: el Toyota hibrido del quasi-defenestrado Sánchez no tiene nada de “oficial”: es el coche puesto por el partido (en dos) al servicio del cargo con un conductor especializado en fintas, huidas y demás carantoñas. El Sánchez Pérez-Castejón tiene otros vehículos, esos sí propios, en sus caballerizas.

    Los caballos dimitidos podrían perfectamente ser onagros y no equinos, y desde luego esperan esas bestias que el oportuno quite practicado les lleve a algunos establos en los que se acaben las berzas y la Bezoya para ser sustituidos por secreto ibérico y buen Rioja. En efecto, queda claro que el 28-S pasará a la historia como un remedo del 23-F, pero aún más payaso: el Suárez y el Tejero son perfectamente intercambiables por Sánchez y Felipe, el de la chaqueta de pana de Suresnes ahora consejero de Slim y con una hermosa pantalla en una gasista que le permita hacer creer al populacho que se gana muy bien ahí la vida. Y no. Más nos valdría preguntarnos por la venta de Galerías Preciados a Cisneros o por la ‘expropiación’ de Rumasa, que si bien era necesaria no era necesario que hubiera necesariamente servido para enriquecer a unos cuantos, ¿verdad, vosotros…? Por cierto, la casita en Marrakech (ya vendida) ¿provenía también de los duros sacrificios en defensa de los obreros españoles?

    Otra aclaración, esta sí final: Rajoy no “declara”: “farfulla”.

    No. Se me ocurre otro ejemplo: Un 11-S: Allende y Pinochet. Sánchez y Sultana. El infame general también había jurado respeto a la Constitución y al Presidente. Y sacó los tanques y los aviones.

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  3. criscris (que tiene una gata que se llama mismis)

    Era de esperar. A perro guapo todo son pulgas. Pero yo de él quitaba todo el aceite motor y el liquido refrigerante para joder a los caballos golpistas; lo malo es que se tienen que joder también los 33 restantes. O eso, o vender el coche y pasarse al partido de Los Verdes e ir en bici, solución ecologista y saludable.

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  4. Me estoy partiendo la caja. Muy grande.

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  5. Plácido Alunda-Balunda y Jodorovich

    Cálmese el pueblo votante. No pasa nada. Una pequeña discrepancia, un educado contraste de pareceres, un pequeño malentendido producto de la bondad de ambas partes.

    Recuerdo a la Banda del Tío Honorio: “Usted que dice que no le dice… ¡¡le voy a dar un garrotazo que lo voy a espiazar!!”.

    Todo esto con Indíbil y Mandonio no ocurría. Se reunían en un crómlech cualquiera, invocaban a las sabandijas reinas, y ganaba el más fuerte. Una costumbre, ahí y entonces. Y si era necesario, se llamaba a los comisarios Conesa, o ‘Billy el Niño’, o Creix, y ellos aplicaban unas sanas recomendaciones reformistas de cabeza. Sí. De cabeza del revés: los morros en la nuca, a hostias. Lo de la cal viva vino después. Y entretanto, Él se iba a cazar cabras montesas atadas, o a pescar salmones previamente asaeteados por avezados submarinistas, o a inaugurar pantanos.

    Ahora, ya se sabe. La gente de bien, que diría el facha Máximo, horrorizada ante la posibilidad de que le quiten alguna subvención (europea o no), o de tener que pagar cotizaciones sociales dignas unidas a salarios dignos, convencerán a esa manada de cortitos (que se creen que viven en democracia por dejarlos votar cada cuatro años) de que peligra su pisito en Móstoles de 45 palmos cúbicos o el Peugeot 306 que compraron en 2007 a pagar en ocho años, y que conviene dejarse de aventuras y votar Partido Popular Entre Ellos, para asegurar que la niña podrá vestirse de novia para hacer su primera comunión (o el ninio de almirante). Y entonces irán, y en diciembre arrasarán, y tendremos martingalas y mamandurrias hasta 2020.
    Quod erat demostrandum, o sea: lo que unos y otros buscaban. Parodiando a otro: “¡¡Viva Españñña, coñño!!”

    Responder

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