Danone denuncia a Podemos por competencia desleal con Activia

El miedo al partido de Iglesias mejora el tránsito intestinal con coste cero

El miedo a Podemos ya es desde el pasado mes de enero el remedio de moda en España para mejorar el tránsito intestinal, no solo por su extraordinaria eficacia sino por la absoluta gratuidad de su tratamiento. El propio José Coronado, actor que protagoniza los anuncios de la conocida marca de yogures, ha reconocido que un par de minutos escuchando a media docena de tertulianos mediocres hablando de la nueva formación política equivale a noventa y siete metros cúbicos de yogur probiótico.

El miedo a Podemos se obtiene sintonizando cualquier canal de televisión, hojeando un diario o simplemente mientras se espera el turno en la peluquería o se charla con los amigos en el bar. El poderoso laxante se presenta en muy diversos formatos, aunque los más utilizados por los ciudadanos son los terrores a que un posible ministro de Sanidad de Podemos no sepa conducir una ambulancia con la suficiente rapidez o confunda el sístole con la diástole, o el pavor a que un hipotético ministro de Defensa ni siquiera tenga la más ligera idea de como quitarle el seguro a un lanzagranadas.

El miedo a Podemos se está mostrando tan eficaz que incluso aquellas personas que no lo tienen lo fingen y obtienen enseguida los mismos resultados.

La posibilidad, anunciada ayer mismo por el ministro de Sanidad, de que el Gobierno obligue a las farmacias a que dispensen miedo a Podemos de forma gratuita ha provocado la indignación de la multinacional de productos lácteos y el rechazo frontal de los farmacéuticos, pues estos últimos aseguran que no están dispuestos a pasarse el día poniendo verde a Juan Carlos Monedero a cambio de nada.

 
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COMENTARIOS (21)

  1. Álvaro Felipe Hernández

    Habría que precisar que el miedo a PODEMOS es más efectivos entre las clases altas, las dominantes, los políticos profesionales y, en general, a aquellos que ya tienen dinero en Suiza. En las clases más bajas PODEMOS no ha demostrado ser tan efectivo para mejorar el tránsito intestinal.
    Es justa la demanda de DANONE. No es lógico que DANONE se invente un “bífidus activo” y gaste una millonada en marketing, para que lugo venga una chusma con un coletas delente y afloje gratuítamente los esfinteres a los españñoles de bien.

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  2. Pues con el Barómetro del CIS publicado hoy…Hasta la AESES (Asociación de estreñidos españoles), a la que pertenecen conspicuos miembros del Gobierno como Wert, Montoro y Báñez (irónico apellido), ha reunido con urgencia a su Directiva para sacar un comunicado que ha generado expectación entre sus muchos afiliados.

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  3. Después de mi anterior deposición (electrónica, of course) he sabido que también se ha pronunciado la Confederación Astringente General Andaluza Reformista, integrada mayoritariamente por afiliados del PSOE y del PP. La Presidenta de dicha Confederación Susana D. ha emitido un comunicado en el que señala los riesgos que para la salud pública de los andaluces comportan las apariciones televisivas en determinados canales, entre los que ¡Gracias a la virgen de la M<carena!, no se encuentra Canal Sur.

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    • Álvaro Felipe Hernández

      Miseor Antonio, precisamente la parte escatológica es la última acepción del verbo deponer.

      Deponer. (Del lat. deponĕre).

      1. tr. Dejar, separar, apartar de sí.
      2. tr. Privar a alguien de su empleo, o degradarlo de los honores o dignidad que tenía.
      3. tr. Afirmar, atestiguar, aseverar. Pedro depone que ha visto lo ocurrido.
      4. tr. Bajar o quitar algo del lugar en que está.
      5. tr. Der. Declarar ante una autoridad judicial.
      6. tr. Guat. vomitar (‖ lo contenido en el estómago).
      7. tr. ant. Poner o depositar.
      8. intr. exonerar el vientre.
      .
      ¿No ha escuchado nunca “deponer las armas”?, no se sienta obligado a aclarar que su deposición fue digital por aquello de mantener las formas.
      Entrando en el fondo de su deposición, le comunico que la farmacéutica propietaria de la patente de PRIMPERAM se ha posicionado abiertamente contra DANONE y en petit comité ha declarado un aumento del 70% en las ventas de su antidiarréico estrella desde junio del pasado año.

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  4. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania†, en cuanto hagan una pausa en el bombardeo o las cucarachas pálidas aprendan en numerito de la cabra (El de subirse a la escalera y dar vueltas mientras Usarced toca la trompeta), dese una vueltita virtual por última deposición en el post de Auschwitz. Por estas que son cruces ††††††.

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    • Lenina Crowne

      Copiáis, Míseor, de Wiki de tal manera, que va a nombraros Jimbo Wales socio protector, de número y de mérito. La pasada madrugada de ayer,4, habéis escrito a la 1:42 una excitante entrada sobre los trovadores tonsurados. Tomad nota de cuanto expelemos acto seguido, y qué es esto:

      No está Nuestra Ilustrísima cerca del Abbas Mayestático por estar. El donde las lenguas nos ha sido perfundido, y por ello excretamos para V.Md.:

      Funus Alexandri mortis presaga íuturæ omnia lugebant. Moriturum fleuit Olympus, quem modo nascentem signis portenderat istis: de celo ueri lapides cecidere; locutus agnus in Egypto est; peperit gallina draconem, et nisi fide mentitur opinio uulgi, tecta patris culmenque super gemine sibi tota qua peperit regina cue uelut agmine facto conflixere aquilæ…

      El Mester de Clereçia no hay que fundarlo ni refundarlo, acólito perverso, en Nuestra Abadía. Ya nuestro coro evoca esas estrofas divinas. Sin ir más lejos:

      Maestro Aristótiles, que lo habié criado,

      seyé en est comedio en su casa çertado,

      habié un silogismo de lógica formado:

      esa noch nin es día nunca habiá folgado.

      Más era medio día, nona podrié seer,

      ixió don Aristótiles su criado veer;

      quísquier ge lo podrié por vista connoçer,

      que veyél’al cresuelo que viniá de leer.

      Los ojos tenia blancos e la color mudada,

      los cabellos en tuerto, la maxilla delgada,

      nos le tenié la emta, viso yaziá colgada,

      podría caer en tierra de poca empuxada…

      Et aun otra cosa. Habéis faltado gravemente al respeto que me debéis como AAC, pues sólo a un pervertido pero aún no depravado acólito se le ocurre escribir (copiamos literalmente): “…no merece menos tan bella y virtuosa -aunque sea virtuosa de virtual- dama…” ¿Acaso estáis sugiriendo que mi virtud sólo es virtual, y no forma parte de mi esencia? Me temo que al Abbas Potens esto no le va a agradar. Y Nos sabemos que nos lee. Me iré a Londres a comprar los trapitos para el inminente springtime, en cuanto Él regrese, y así ahorraré oír vuestros gritos pidiendo clemencia.

      ¤ Lady Lenina de Tasmania, AAC

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      • Álvaro Felipe Hernández

        Miseora Lenina Crowne de Tasmania.
        Los versos en cuaderna vìa a los que se le atribuyen los principios fundacionales del mester de clerecìa son patrimonio de la humanidad. El acòlito juglar nunca dijo que fueran suyos ni que no los hubiera copiado de la Wikipedia. Vèalo su neumática Ilustrìsima como simple intertextualidad. El Abbas tambièn copiò ìntegro algùn poema gallego simplemente por no hacer el trabajo de teclearlo, pues sé que se lo sabe de memoria.
        Prometo en el futuro poner el enlace además de copiar el texto.
        Ahora bien, este Acólito juglar de la O.C.D. cree que habría que potenciar las alabanzas a T&P mediante más expresiones de arte sacro, cantos gregorianos, por ejemplo. Y el refundado mester de cleresía podría adoptar la forma de tuna y el Abbas y Voacé tocar las bandurrias y el Acólito la pandereta. De esta forma podríamos colarnos donde celebren bodas y pedir un rescate mínimo de 500€ para dejarles tranquilos. Imagine a los primos Mijail y Vladimir Pichabrav cantando “Clavelito de mi corazòn” o “Triste y sola” con ese acento moldavo y ese salero que no se puede aguantar, mientras Vicky Cachatersa y Sandra Bustoenorm hacen los coros ¿No les daría su Ilma. 1.000€ para que les dejen en paz?. Tipù Bananai podría pasar el cepillo y llevar la recaudación a Vaduz.
        .
        En cuanto a la virtud de su Ilma. el Acólito no piensa que sea virtual la virtud, sino toda su neumàtico y trigonomètrica presencia. Tenga en cuenta su Ilma. que en siendo esta prelatura virtual y un ejercicio de “esquizofrenia epistolar” en palabras de Monseñor T.G. “The Great”, todo se convierte en un acto de fe, algo que el Acólito juglar ha perdido y recuperado con cierta frecuencia.
        .
        No obstante, acepto agachando la cabeza y retorciendo la boina, como en Los Santos Inocentes, el castigo que su Ilma. quiera imponerme por mi pecado de pensamiento. Tenga en cuenta que llevo el cilicio de Lacoste desde las 16:00 horas, dicho sea a modo de indulgencia.
        .
        Estarè unos días de viaje por la ITV de mis ojitos de ver, pasando frìo, por Oviedo, así que mis deposiciones serán escasas y con el infame Android. Me apena que no pueda viajar con la moto de evangelizar por la temporada intempestiva, nada me gustaría como volver a repetir la ruta Càdiz-Niza recorriendo en manada motera la ruta del Levante. Pero eso será en Agosto, si T&P así lo quieren.
        .
        Transmitidle mi fervor al Abbas† en cuanto vuelva de su cruzada por tierra santa y consideradme a vuestros neumàticos pies.
        .
        †Àlvaro, Acolythi juglar de la O.C.D.

        Responder

        • Lenina Crowne

          Mícer Álvaro,
          No mentéis a la tuna o habremos de recurrir al Primperán de que hablábais ayer. Así pues, no espereis oirnos perpetrar ese charro repertorio con instrumento de cuerda alguno, Nos permitimos en ausencia del Abbas, incluirle en la negativa a tal despropósito.
          Esta AAC no sólo no pagaría esos 500 €, sino que les reclamaría diez veces esa cantidad por la vía judicial por daños y perjuicios.
          Sólo se me ocurre otra tortura auditiva (visual también en el.caso de la tuna), comparable a la de los trasnochados universitarios, que es sufrir las acometidas de un cuadro de gaiteros situados a escasos cinco metros, mientras se intenta cenar en un restaurante asturiano.
          Ya nos contaréis a vuestra vuelta de Oviedo cómo se ha dado la cosa y si no hubiérais preferido estar algo teniente durante vuestra norteña estancia.
          Por otra parte, hacéis bien en retorcer la boina como Paco el Bajo, el Abbas parece molesto (por decirlo suavemente) y Nos parece que tiene que ver más con Vos que con Nos (o eso esperamos… ).
          Cuidaos y haced que os cuiden los oculares, pues, virtual como Somos, y careciendo de propios, si el Amantísimo Abbas es Nuestro ojito derecho (amén de muchas más cosas que no proceden ahora y que le reiteraremos y demostraremos a su esperadísimo regreso) Vos sois (cuando os portáis bien y en no viniéndoos arriba) el izquierdo.
          .
          ¤ Lady Lenina de Tasmania, AAC.

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Tomo prudente nota, Miseora.

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      • Álvaro Felipe Hernández

        Y viajad en Clase Bussiness a Londres, Miseora, y pagando con la Visa Black de la prelatura. O mejor aún, que os lleven en uno de los Mystere de la subsecretaría del Ministerio de Defensa, el Abbas† lo arreglará con el Ministro. No es cuestión que la chusma crea que vais a abortar.

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  5. Máximo Calvo

    He ido yo a ver eso de las cruces. Es del día 2, y lo pone un tal Tio Caliu. ‘Caliu’ en catalán, valenciano y mallorquín es como se llama a lo que queda de un fuego cuando apagada la llama, queda una mezcolanza de brasas y cenizas. Y también es un afecto o una pasión aparentemente extinguida.
    Bueno, dice que lo de TG no aporta nada (hay que ver…), nos (si yo entro aquí, me doy por aludido, de ahí el ‘nos’) llama payasos imbéciles, ridículos muy inteligentes y eruditos, y aburrimos copiando de Google.
    Nada, que nos aprecia mucho.
    Debe ser aquel Ignarus Necius, con otro Nick. Y cambiando el registro, para ver si le hacemos caso.
    Me parece que está muy solo el Tio Caliu. Es una lástima que el abad no esté, pues me gustaría leer lo que le iba a contestar.

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    • Álvaro Felipe Hernández

      Miseor Máximo Calvo:
      Sólo un subproducto de la Logse podría confundir a Fray tasmania† con un “erudito”. Fray Tasmania† es “erudo”, sin diminutivos ni milks.
      En este convento virtual, todos somos custodios del don de lenguas, la sabiduría y la ciencia infusa. Sólo tenemos que abrir el corazón a T&P, alabar a su profeta Fray Tasmania†, rendir honores a la Amada Abadesa Consorte y primera dama de la prelatura Lady Lenina Crowne de Tasmania, y respetar y hacer respetar el voto de fornicio.

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    • Álvaro Felipe Hernández

      Ah, se me olvidaba. El Abbas Fray Tasmania† se encuentra mediando en el conflicto Palestino-Israelí. Aprovechará el viaje para desplazarse hasta Arabia Saudí para negociar unas comisiones en cada barril de petróleo y para amaestrar unas cucarachas pálidas. Mientras tanto, la Abadesa in pectore(s), es Lady Lenina.

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  6. Jean Valjean

    La industria farmacéutica está acusando especialmente el “Efecto PODEMOS” y estudia tomar medidas legales contra la perrofláutica formación, pues parece que las pérdidas que está padeciendo el sector alcanza cifras millonarias.
    Entre las clases altas se ha acusado un descenso en las ventas de laxantes a base de glicerina y enemas, mientras que en los menos pudientes han sido los ansiolíticos, que son ahora menos demandados entre parados, deshauciados, desesperados y desencantados en general.
    Enhorabuena por el artículo: original, divertido, irreverente, impecable.

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Sólo habéis escuchado a un sector de las farmacéuticas, Miseor Jean Valjean. Manejo datos de los importadores de PRIMPERAM (sanofi-aventis), ellos han aumentado la facturación de su antidiarréico en un 70% desde principios del verano pasado, concretamente desde que se supo el resultado de las europeas. Tened en cuenta que otros laboratorios que fabrican medicamentos similares aún no han hecho públicas sus cuentas de resultados. Nunca llueve a gusto de todos, Miseor.

      Responder

      • Jean Valjean

        Discúlpeme usted una puntualización: Primperán no es un antidiarreico, sino que es un medicamento que trata las náuseas y vómitos, que por cierto también pudiera verse favorecido por el miedo al Coletas, ya que hay a quien este sentimiento se le agarra a la boca del estómago y no al tracto intestinal.
        Es Fortasec el antidiarreico más vendido en España, al que por cierto recurrí en una triste y escatológica ocasión y créame, fue peor el remedio que la enfermedad. El efecto fue totalmente contrario al que cabría esperar de un antidiarreico. Eso sí eran deposiciones, y no lo que ustedes llevan haciendo algún tiempo en este sitio.

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Efectivamente Miseor Jean Valjean. Primperam formalmente es un antiemético, pero es de los más utilizado junto al Fortasec y Protector para las diarreas políticas causadas por PODEMOS entre un sector golfo y vividor de la población, incluyendo altos cargos del PP$OE a los que no se le conoce otro medio de vida que la política. Danone habrá sido perjudicada, así como los laboratorios que comercializan laxantes de todo tipo. Pero quienes hacen su agosto son los que venden antidiarréicos.

        Responder

  7. Fray Tasmania, O.C.D.

    Leémos todo, hasta las excrecencias poéticas a las que Os entregáis sin rubor. Auri sacra fames y demás. Volveré, y será terrible.

    + Tasmania, Abbas en lo que fue el Vientam de la URSS

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      ¿Ese terrible mensaje es una advertencia al Acólito juglar o violencia verbal doméstica hacia la A.A.C.?

      Responder

  8. Jajaja! Me gusta v uestro periodico online

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