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Consiguen mover las nalgas de varios senadores mediante pequeñas descargas eléctricas 

Arqueólogos mejicanos culminaron ayer con éxito el experimento

El equipo de arqueólogos recurrió a los electrodos de grafeno y un estimulador Bünssen de trilita para obtener la reacción muscular y poder desmentir la “absurda creencia” que prevalece en la opinión pública acerca de la naturaleza fósil de los miembros del Senado español. El experimento se relaciona con otro estrafalario ensayo que tuvo lugar en 1998, cuando varios cineastas rusos consiguieron permiso para instalar veintisiete cámaras de alta velocidad y poder captar, después de casi ocho meses, el semi-parpadeo de uno de los senadores que ocupaba la última fila de la Cámara.

Ahora, gracias a los excelentes resultados obtenidos con la electricidad y la pólvora, los arqueólogos intentarán averiguar si al menos alguno de los senadores pudiera estar conservando restos de vergüenza adheridos a la ropa o incluso a la madera del propio escaño. “Estamos casi seguros de que cobrando esos sueldos y disfrutando de todos esos privilegios sin realizar un trabajo provechoso será difícil hallar algún rastro de pundonor, pero también se creía que tenían el culo de arenisca”, ha declarado el historiador que coordina la investigación.

La posibilidad de aplicar corriente alterna al dedo meñique de los senadores más jóvenes ha sido rechazada por el Ministerio de Sanidad. “Podría partírse y caer al suelo”, ha advertido el ministro Alonso.

“Yo no conozco ningún fósil que parpadee y le tiemble el culo”, ha bromeado el arqueólogo jefe para desmentir, definitivamente, la composición mineral del Senado español.

 
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COMENTARIOS (2)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Cualquier camposanto, tenga o no angelones alados protectores tallados por Benlliure, criptas do conservar para la eternidad los restos humanos de próceres y próceras distinguidos/as, o mausoleos ramplones llenos de goticidad, tiene un coste de mantenimiento no baladí.
    La clase política (jiujiubbfff…) de éste país, en la transición desde el paleolítico franco-falangista hasta el actual neolítico, decidió que debía implementarse un a modo de necrópolis do aparcar a aquellos/as de sus miembros y miembras cuando dejaran el mangoneo activo y pasaran a la reserva antes de entregar el alma a su dios. Y que lo hicieran gozando de prerrogativas y fruslerías tales sueldos del copón, choferesas, autos e iPhone.
    Es fácil comprender que no puede haber dinero para atender a la “Ley sobre la Dependencia”, pues es mucho más razonable que los y las viejos/as se mueran, antes que detraer ni un puto € de la partida qué, como Estado aconfesional, dedicamos al clero católico, o (peor aún) suprimiendo el “Cortijo de los Callados”.
    Vapoderser un orden y una cosa…
    † Tasmanien, durchschein Abt

    Responder

  2. Fray Tasmania, O.C.D

    ¿Nos estamos solito? ¿No hay nadie ahí fuera? ¿Era el Claudillo un cuco? ¿Debemos entregarnos -Nos- a los fastos del ‘Circuit Gay’ que se fornicia en Barcelona (Fenicia) en estos días?
    Éstas, y otras no menos interesantes preguntas, deberán ser respondidas a través del “Consultorio Sociólogo y de Belleza” de Doña Montserrat Fortuny, de ‘Laboratorios Eufactol’.
    Nos Sentimos muy sólo.
    Sí.
    Sniff y bua.
    + Tasmania, Abad tristón ?.

    Responder

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