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Cirujanos del Ministerio del Interior examinarán a “Los 4 honestos” de Caja Madrid

Los cuatro consejeros se negaron a usar las tarjetas Black

“Averiguaremos por qué coño estos individuos se negaron a aprovecharse de su cargo”, ha declarado el cirujano jefe de Asuntos Lujosos del Ministerio. “Y lo sabremos aunque tengamos que usar fórceps para abrirles el bulbo raquídeo ”, ha añadido su ayudante.

Los 4 honestos de Caja Madrid, como se les conoce ya popularmente, fueron trasladados ayer por la policía en una ambulancia blindada hasta los quirófanos de las dependencias subterráneas del ministerio del Interior donde esta misma noche serán intervenidos quirúrgicamente a fin de encontrar alguna causa orgánica que les impidiese despilfarrar a costa del dinero público. “Buscaremos justo detrás del hipotálamo”, ha adelantado el segundo chófer de la ambulancia.

“No hay derecho a que mientras sus compañeros han estado diez años arriesgando su reputación, atiborrándose de marisco y joyas a costa de los ciudadanos, estos cuatro personajillos ni siquiera se hayan dignado a darse un masaje de dos mil euros”, ha declarado el ministro del Interior.

Los detalles de la intervención quirúrgica todavía no han trascendido a los medios pero se cree que se emplearán bisturís de doble sierra y cubos de plástico grandes.

La cirugía craneal, que no está especialmente avanzada en España, cuenta sin embargo con un gran número de admiradores entre los servicios de inteligencia del Gobierno.    

 
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COMENTARIOS (10)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Se han detectado, la semana pasada, extraños viajes entre Madriz y Segovia.
    En esta última ciudad reside habitualmente Joaquín Villalón Díez, y lo que le queda…
    Sospecho la ligazón entre lo descrito por TG (‘the great’) y esos viajes y probables conversaciones de bajo nivel.
    † Tasmania, Abbas CNI

    Responder

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Ciertamente, Fray Tasmania. Yo también tengo entendido que la reunión no fue simplemente gastronómica para catar su el cochinillo del Mesón Cándido, ni espiritual (apretarse el cilicio unos a otros). Aquí hay algo raro. something rotten in Denmark, or in Segovia.

    † Álvaro, Acolyti Watson.

    Responder

  3. Álvaro Felipe Hernández

    Aqui no se trata de saber si fueron simples “gilichicken” al no utilizar la tarjeta mágica, sino si se chivaron a algún fiscal de su existencia.

    † Álvaro, acolythi suspiciosa.

    Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    Señor, Señor, que siempre tenga que salir yo al quite torero cuando el acólito maneja fraseología no autárquica…

    “Something rotten in Denmark” es, Miseor Álvaro, “something is rotten in the state of Denmark”. Y naturalmente, es incorrecta la acepción y su traslación al idioma de Cervantes que algunos hoy cocean. My dear William escribió: “something smells rotten in Denmark”, cómo Nos y Él mandamos, y que se transcribe, indudablemente, por lo que Voacé quería decir, y que es, a no dudar “Algo huele a podrido en Dinamarca (o Segovia, ad libitum)”.
    Insisto, con el debido respeto, que V.Md. no debería meterse en campos que le son ajenos.
    Nos, que gustamos no sólo de Tasmania sino de las islas Færøerne, para el vulgo Feroe o Faroe, manejamos un depurado inglés que trasciende ubicaciones, dándonos igual los States, que el UK, o (peor aún) los japo.
    O sea, al igual que el latín u otras lenguas (vivas o muertas) pronunciables, Nos podemos expresarnos sin desdoro. Sea V.Md. pues, cuidadoso, para no incurrir en mis procelosas iras.
    我的脾氣很不好
    † Tasmania, Abbas Polyglottis

    Responder

  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Postscriptum. Me permito recomendar acceder a la Wikipedia buscando “Joaquín Villalón Díez”.
    Es altamente higiénico e instructivo, y servirá para entender cabalmente mi deposición de las 11:47.

    Laus T&P
    † Tasmania, Abbas Ostendet

    Responder

  6. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania. Érame sobradamente conocido el genio y figura de Joaquín Villalón Díez. De lo que no tenía conocimiento es de su presunta afiliación o simpatía con el PP y del presunto papel que pudiera o pudiese adoptar en el futuro con respecto a los que no dispusieron de la Visa Black.

    Para eso está el Abbas CNI.

    † ألفارو، معاون بوليغلوت.

    Responder

  7. Fray Tasmania, O.C.D.

    Desde luego, con Franco todo esto no pasaba. Salía una vez al año en televisión, decía lo que tenía que decir, y hasta el año siguiente.
    Había un respeto (o varios) hacía la edad, el cargo, la sapiencia, un “no sabe ustez con quién está hablando”. Y ahora ya no. Sale un acólito respondón, y no se le puede fusilar. No sé dónde iremos a parar.
    Mi confianza queda bañándose en la esperanza de que el Partido Podrido, Puro Pus, Putrefactos Pusilánimes, Pandilla de Puteros, Pestilentes Perdidos, o Procorruptos Patrióticos deje de mangonear, para, con el advenimiento de la nueva Secta pro-bolivariana se pueda enviar a campos de re-educación a ciertos personajes especialmente conflictivos con Nos y con lo que Representamos.
    Aunque escriben bien Los catedráticos José Luis del Corral y Antonio Piñeiro: “Todo estaba muy tranquilo hasta que llegó Jesucristo a decir que todos eran iguales”.
    † టాస్మానియా, అబోట్ మంచి మరియు సంతోషకరమైన

    Responder

  8. Fray Tasmania, O.C.D.

    Postscriptum: Esto es cosa de la democracia, del consenso de los cojones.

    Responder

  9. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania: Ignoraba que V.Md. dominaba el telugu. En mi ignorancia no tuve en cuenta que los tonsurados poseen el “don de lenguas”, de ahí su facilidad para expresarse y entender cualquier idioma y el cunnilingus. Lamento que me considere un acólito respondón. Me retiro a mis aposentos a hacer aquella cosa tan bonita que me enseñó con el orinal y el enchufe. Lo que pasa es que V.Md. ignora que la crisis es la crisis, y mi orinal es de plástico cutre, comprado en los chinos. A efectos de la conductividad eléctrica no es lo mismo que uno metálico, “como Dios y V.Md.” quiero decir, “como V.Md. y Dios mándan”.

    † Álvaro, acolythi meonis.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Relea V.Md. mis siempre sabios, acertados y demoledores consejos, en particular el que Voacé denomina “del orinal y el enchufe”.
      En ningún momento recomendé el empleo de un orinal, dada su perversidad erótica y antigüedad evidente. El hecho, que ahora descubro, de que Usarced disponga de uno en sus aposentos me revela lo antiguo en el tiempo que es V.Md.
      Concisamente, yo recomendé poner un dedo en uno de los orificios de la toma de corriente (preferible, si se dispone, 380v trifásico) (o dos de ellos, en este último supuesto) y el extremo más lejano al abdomen de su trasto de orinar, sin aislamiento ni preservativo alguno. en el orificio que aún queda libre (del enchufe, no de otro orificio cualquiera).
      Dado que le supongo humano, Micer Álvaro, la conductividad eléctrica de las pelotas (nunca mejor dicho. Gracias) logrará, en función de su constante dieléctrica personal, o sólo chamuscarse hasta verse reducido a cenizas.
      Eso será penitencia bastante.
      Insisto: se fusiló poco.
      † Tasmania, Abbas Sensibilis

      Responder

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