Casado ofrece a Vox que los hombres puedan ir por la calle con la chorra fuera sin que sean multados

Abascal lo ve insuficiente y exige que también asomen los huevos

El nuevo intento del Partido Popular para contentar a Vox tampoco parece satisfacer totalmente al líder de la formación ultraderechista, Santiago Abascal, cuyo principal objetivo consiste en recuperar los valores sagrados del hombre español y poder liberarse así del yugo feminista que tanto dolor y muerte está causando entre el macho tradicional. En este caso, la posibilidad de que los varones andaluces muestren su pene mientras deambulen por la vía pública no acaba de cuajar en Vox precisamente porque el Partido Popular se olvida de los dos testículos, atributos que, según el partido de extrema derecha, complementan, refuerzan y adornan al pene y son símbolo inseparable de progreso, justicia y libertad.

Ciudadanos ya ha marcado su línea roja a Pablo Casado y ha advertido de que solo tolerará que asome un huevo acompañando a la chorra, pero nunca la pareja, y anticipa de ese modo la posibilidad de unas nuevas elecciones en Andalucía.

 
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COMENTARIOS (3)

  1. Máximo Calvo Rubio Bengoechea y Jimenez de Odón

    Pues a nosotros este chiquillo, el Santi Abascal, nos parece muy eficiente y exquisito. Y aplaudimos sin reparo ni macula tan inteligente planteamiento. Sólo se nos ocurre un “pero” (más no un impedimento) y es: si todos los buenos españñoles vamos por las calles y avenidas con la minga al viento y el par de gemelos colgantes/oscilantes oreándose bajo ella, no sólo el mujerio puede sobre-excitarse, sino también tanta maricona irredenta, y ello con terribles consecuencias. Recordemos que nuestro Caudillo promulgo una Ley de Vagos y Maleantes para poner en cintura a tanta loca; pero tanto consenso y democracia de los cojones suspendió esta disposición, y, a contrario sensu, hasta parece obligado ser sarasa para acceder a determinados puestos laborales en algunos organismo o empresas (una de las cadenas de Radio/TV autonómicas parece empeñada en contratar sólo a invertid@s).

    Claro que esa manera varonil de caminar traería buenas divisas a Españña: todas las nórdicas que llenan la costa oeste africana de jóvenes con grandes apéndices mingitorios y coxonamen anejo a la búsqueda de la abuela salida, podrían venir a nuestra Patria a ver el material, que suele ser glorioso en el caso de los buenos españñoles (y españñolas), y -como siempre- deleznable, pálido e hirsuto entre la rojería, y formalizar aquí relaciones patriótico-revolcables previo pago de su importe.

    Considerando con cristiana intención el bienestar general, sugerimos a Don Santi Abascal llegar a un acuerdo con su colega Bolsonaro para enviar a Brasil a todos los gay, pues aquello es para ellos mejor que un campo de nabos: “aquí me siento, aquí me levanto; aquí me siento…”

    En fin. Todo muy bien aspectado, Casado un blando y Rivera (que era nuestra esperanza) otro. Si es que donde esté la racial reciedumbre de nuestra raza conquistadora…

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  2. Sir Archibald Bradley

    My God!
    Sin duda esta propuesta de Casado será mejorada por VOX y C’s. Desde la Pérfida Albión sólo me surge una duda estética ¿Detentarán los valores de la raza patria aquellos escrotos que superen la mitad de la longitud del muslamen a contar desde las ingles? ¿Los micropenes o aquellos penes que no logren la calificación de “polla” ensalzarán los valores patrios? ¿Y si resulta que Pablo Iglesias está mejor dotado que Casado?
    Creo que debería abrirse un amplio debate social en esta materia, pues esta propuesta de Casado puede tener cierta trascendencia sobre los valores patrios que se pretenden ensalzar. Un servidor apostaría por valores seguros, como las corridas de toros.

    Sir Archibald Bradley
    Lord defensor de los valores patrios y los cojones del Toro de Osborne.

    Responder

  3. Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

    Desde mi humilde opinión, me atrevo a lanzar unas ideas que podrían ayudar al apoyo de Vox para la investidura de Juanma Moreno, amén de ser (espero) del gusto de Don Máximo y engrosarle la entrepierna:

    Además de reinstaurar el Servicio Militar para los hombres, hacer lo propio con el Servicio Social para las mujeres. Es necesaria la vuelta de la Sección Femenina, pues gracias a ella las mujeres eran “más limpias, los niños más sanos, los pueblos más alegres y las casas más claras”, y no como ahora, que la Universidad les llena la cabeza de pájaros, como si sus necesidades y aspiraciones pudiesen equipararse a las de los hombres.

    Devolver a la asignatura de Religión (Católica, por supuesto) el puesto que le correspode, aumentando sus horas lectivas hasta igualarse con otras de importancia similar como Matemáticas o Lengua, incluyendo prácticas de los alumnos en Parroquias para asistir, como sumisos monaguillos, a los sacerdotes en cuantas necesidades, espirituales o corporales, sea menester. Asimismo, aquellas materias que entren en contradicción con el Catecismo, ya sean ciencas físicas o químicas, habrán de adaptarse a las peculiaridades de la fe católica. La Santisíma Trinidad, la Transustanciación del pan y el vino, la Inmaculada Concepción o la conversión del agua en Ribera del Duero estarán por encima de cualquier discusión científica.

    Implementar una nueva asignatura, cuyo nombre se ha encargado a un equipo de intelectuales encabezados por Sánchez-Dragó, que combinará tres disciplinas imprescindibles: equitación, caza y tauromaquia. En ella se impartirán diversas materias, por ejemplo cómo reventar de cansancio a tu caballo favorito camino del Rocío sin perder la gracia ni la devoción mariana, diferentes técnicas de ahorcamiento de galgos y otras fieras salvajes, así como clases de toreo (capote, muleta, espada y banderillas) para los más valientes, y de retórica (excusas absurdas pero nuevas) para el resto de hombres y para las mujeres que disfrutan viendo sufrir a un animal desde la barrera, para cuando sean interpelados por ecologistas piojosos y otros rojos de baja ralea.

    En el ámbito laboral, será obligatorio el tratamiento de “señorito” a los capataces o encargados y sólo en casos excepcionales, en trabajos especialmente gratos, tales la recogida de aceituna, y con sueldos que no superen el cincuenta por ciento del salario mínimo, se permitirá la contratación de inmigrantes, en cuyo caso el tratamiento para dirigirse a sus superiores (cualquiera que tenga dos tonos de piel más claro) será “bwana”.

    Por último, pero no menos importante, prohibir la depilación masculina, excluyendo el entrecejo, consiguiendo así que el español con “pecholobo” vuelva a ser el macho ibérico que tantas (fuera y dentro de España) añoramos.

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