Aznar propone volver a levantar España en unos terrenos de su cuñado

La reconstruirá a su imagen y semejanza

Aznar propone levantar de nuevo España en unos terrenos de su cuñado

Los faraónicos trabajos para la reconstrucción de una nueva España, a imagen y semejanza de José María Aznar, comenzarían en cuanto el expresidente del Gobierno español termine de hacer las veintisiete mil flexiones, sin manos, que le ha recomendado su entrenador personal corrupto y la Virgen de la Macarena simultáneamente. “Me encuentro bien pero quiero acabar de definir omóplatos, pene y papada”, ha dicho Aznar.

El lugar elegido para levantar a España y sacarla de la crisis es un terreno sin vegetación, pero con mucho sol, a solo veintisiete miridiones de Móstoles. El miridión es la nueva unidad de longitud que se utilizará en la nueva España de Aznar para calcular las distancias, y equivale a la conversión, en hectómetros blandos, de la mitad de una legislatura de Manuel Fraga Iribarne.

La mayor ventaja de este terreno, según ha revelado el propio José María y los arquitectos corruptos del proyecto, consiste en que es “uno, grande y libre”, además de carecer de puntos cardinales fijos. Al parecer, la nueva España limitará al Norte con el país que a Ana Botella se le antoje cada mañana después de desayunar. Lo mismo sucederá con el resto de las direcciones, excepto el Este, que siempre dará a la piscina del país.

 
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COMENTARIOS (20)

  1. ppero supremo

    Y por fin estaremos a los meridiones necesarios de Venezuela

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  2. Yotoko Turaja

    Me creo el nick del comentarista de las 9:02.
    La alusión a Venezuela y la ausencia de habilidad lectora le delatan. Lee, pero no entiende lo que lee, y, muy españolamente, comenta.
    Y no emplea la unidad de medida miridión, sino meridiones, o sea que hasta en ese detalle parece zote.
    あなたは非常にの愚かな

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  3. No sé que opinará el clero, me gustaría conocer su docta opinión, pero me agrada mucho lo de que no tenga puntos cardinales fijos y sus fronteras se puedan cambiar como si fuesen de plastilina. Así, la nueva España reconstruida por Aznar podría fagocitar Andorra y tener el paraíso fiscal al lado mismo de las Instituciones más señeras, como el Congreso, el Senado o la sede del PP. Se ahorraría mucho en transporte en clase Bussiness.

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    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Señor Yoyas. Su idea es buena, pero cara y probablemente innecesaria por redundante.
      ·
      Nosotros (Mi Autoridad [eclesiástica, por supuesto] y YO) Opinamos qué, dada la mayoría absoluta que obtendrá el partido del sr. Ánsar en Soto del Real, tener cerca o incluso digerida a la República de Andorra (no olvide V.Md. que encima, allí, hablan el “dialecto catalán”, cosa nefanda según el fascio-clericato que dirige la cosa antes llamada Españña) es inconveniente. Además, hacer una robopista directa Madrid-Andorra de ocho carriles, derribando para ello la ciudad de Lérida y la villa de la Seu d’Urgell sería caro en exceso. Y el AVE ya les deja en Sevilla o en Málaga. Hacer una prolongación del AVE hasta La Línea es mucho más económico.
      ·
      Puestos a recomendar, Nos le sugerimos a V.Md. para congraciarse con los barandas el anexionarse ‘manu militari’ Gibraltar. Está más cerca de Soto del Real, el clima es mejor, hay monos, hay ingleses, y hay un copón de ’empresas’ manejadas por abogados que representan a la clase más humilde y menesterosa: los ricos-ricos.
      ·
      Además así se cumpliría el viejo sueño pan-ibérico de un ¡¡Gibraltar español!!, qué insuflaría nuevos aires a la decadente juventud española.
      ·
      Gracias por confiar en la siempre correcta evaluación que Nos hacemos de los eventos consuetudinarios que acontecen en la rúa, y por respetar la vastedad cósmica de Nuestro conocimiento.
      † Tasmania, Abbas prudens

      Responder

    • †Jerónimo Román de la Higuera, S.J.

      Monsieur Yoyas.
      A mi autoridad, al contrario que a †Fray Tasmania, le place lo de los puntos cardinales variables me parece una gran ventaja. Sin embargo, también me place solemnemente el concepto de robopista, aunque tal vez estamos anclados el el sistema arcaico de los billetes de 500€ en bolsas de Carrefour e ignoramos la posibilidad de la transferencia por Bluetooth.
      Creo que es importante que el clero, como una de las fuerzas de la naturaleza en Españña que somos, deberíamos unificar criterios ¿Le place a su Ilma. †Fray Tasmania que instauremos una especie de Conferencia Espiscopal Españñola, que en este caso sería más bien una Conferencia Abacial, para que su santidad nos imponga a todos su superior criterio y evite estas discrepancias? No es conveniente que entre el clero nos pisemos las sotanas,al menos en público.
      .
      †Jerónimo Román de la Higuera, S.J.

      Responder

    • †Jerónimo Román de la Higuera, S.J.

      Se me olvidaba.
      Las fronteras de plastilina de la Nueva Españña podrían fagocitar a Gibraltar y ubicarlo dentro del Parque del Retiro o, mejor aún, frente al Valle de los Caídos. Incluso se podría ubicar la última planta de la sede del PP de la C/Genova directamente en Andorra o Vaduz. Eso sería la hostia.
      .
      †Jerónimo Román de la Higuera, S.J.

      Responder

  4. AL yOYAS Y A TODOS LOS QUE ENCUENTRAN DINERO FÁCIL EN LAS TELÈVISIONES,¿CUANTO ME ALÉGRARÍA DE LES HICIERAN HACER LA MILI OBLIGATORÍACOMO ANTAÑO? CREO QUE OTRA COSA SERÍA DE LA JUVENTUD,

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Estamos Nos absolutamente de acuerdo con V.Md., pero (pero…) abominamos de las mayúsculas (se consideran “gritos”) y se Nos ha caído un ojo de la cara al degustar el uso que hace Voacé de las tildes, signos de puntuación y exclamación.
      ·
      No Tenemos culpa alguna de que Anónimo esté de mala leche, y menos aún de que aprovechara su paso por la escuela para averiguar qué hora era.
      ·
      Nadie encontraría dinero fácil en las TV’s si nadie viera esos programas educativos. Pero Anónimo sabe que aquí todo el mundo ve la 2ª por lo de Natural Geographic y demás, pero los ‘audience share’ se los llevan esos programas que nadie confiesa ver. Y no mencionamos lo de Belén Esteban for President por qué la Inspectora Interrogativa Nos araña.
      † Tasmania, most beloved Abbot

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  5. Fray Tasmania, O.C.D.

    Una corrección necesaria: “Y no mencionamos lo de Belén Esteban for President POR QUÉ la Inspectora Interrogativa Nos araña.” Y no… resulta es PORQUE…
    ·
    De Orden de S.I. la AC e II. Dado en algún lugar de Españña perdido de la mano de T&P, siendo el 7 de mayo de 104 Juche,
    † Tasmania, Abad desconsolado.

    Responder

  6. Fray Tasmania, O.C.D.

    Imprecatio(n) from/pour Micer Álvaro, acolythus.
    ·
    A custodia matutina usque ad noctem, speret Álvaro in T&P.
    Et ipse redimet Álvaro ex omnibus iniquitatibus ejus. =
    ·
    From the morning watch, even until night, let Álvaro hope in T&P.
    And he will redeem Álvaro from all his iniquities.
    ·
    De la veille du matin, même jusqu’à la nuit, laissez Álvaro espèrent en T & P.
    Et il rachètera Álvaro de toutes ses iniquités.
    ·
    † Tasmania, Abbas polylingual

    Responder

  7. Álvaro Felipe Hernández

    Miseor, he cometido un fallo en una de las prácticas del Master de squirting que me ha financiado la Fundación Warren Sánchez ¿Se puede creer su Ilma. que confundí las varitas de nardo con las de sauco? Me dejan repetir el ejercicio práctico, pero primero tengo que convencer a una aspirante porque las prácticas son en grupo.
    Esto de la depravación no es asunto baladí, †Fray Tasmania. A veces dudo de mi fe y pienso que no tengo talento ¿Cree su Ilma. que debería dedicar mi tiempo a preparar unas oposiciones al cuerpo de Inspectores de Hacienda? ¿Sabe su Ilma.si, aparte de primero de la ESO hace falta alguna titulación más?
    .
    Ponedme a los pies de la AAC. A veces recuerdo cuando se refería a mí humilde persona con sus afrancesadas tildes.
    .
    †Álvaro, Acolythi deprimido.

    Responder

  8. Lenina Crowne

    Un Abad desconsolado, un Acòlito deprimido… sólo falta que los Pichabrav hayan devenido en Pichafloj, las Secretarias Privadas empleen su tiempo en rezar el rosario, Tipú Bananái sufra de disfunción eréctil y que a esta AC se le mencione día sí, día también, a la Esteban (que sí) y se le pida contención en la práctica de los oficios religiosos (que también)…
    .
    ¤ Lady Lenina de Tasmania, apocalíptica AC.

    Responder

    • Yomekomo Tukosita

      ¿Creéis, Miseora, que este PdlT es lugar apropiado para deponer vuestro último párrafo?
      ·
      Nos nos guardaremos mucho de citar algunas referencias al F.U., y por el contrario, Hemos expresado repetidamente aquí que Nuestro agotamiento nos obliga a medir Nuestras escasas fuerzas coxonales.
      ·
      Y Nos firmándonos “most beloved Abbot”. Somos un tonto.
      † Tasmania, Abad herido.

      Responder

      • El Cura Merino

        Amantísimo Abbas,
        .
        Demostráis exquisito tacto al no referir nada (Os habéis guardado mucho, sí… ) sobre el F.U., por lo que en ocasiones (contadas) pensamos que no os merecemos.
        Pero (pero… ) si en el mismo texto en que Nos recrimináis cierta falta de discreción, Voacé os atribuís habilidades en el arte del buen yantar al identificaros con tan revelador y oriental nombre y apellido, no podemos sino considerar que sois Vos quien no Nos merece a Nos… o que Os gusta encorajinarnos porque sabéis que cuando Somos mala Nos pasa como a Mae West.
        .
        ¤ Lady Lenina de Tasmania, so sad Abbess…

        Responder

        • Absoluta Imnominata

          Tambièn, Àvaro, tambièn…

          Responder

        • Magnum Innominatum

          S.I. es demasiado buena. And you must not be sad.
          ·
          Mae West dijo: “Cuando soy buena, soy buena… pero cuando soy mala, soy mejor.” Y eso nos parece bien.
          ·
          Pero mi idolatrada Tallulah Bankhead dijo: “Tengo tres fobias: odio ir a la cama, odio levantarme y odio estar sola.”
          ·
          Ya veis. Una colegiala, la Mae.
          ℧ ☮ ☯ Dagoberto, Él.

          Responder

          • Lenina Crowne

            Miseor Tasmania y AA:
            .
            Es sin duda merecida Vuestra fama de perverso, Tallulah… qué casualidades…
            Dicen que en cierta ocasión, su médico le recomendó que para superar su alcoholismo tomara una manzana cada vez que sintiera la necesidad de agarrar la botella.
            Esto mismo Nos aconsejó el Nuestro cuando le hablamos de Nuestra adicción a Voacé, y Nos respondimos lo mismo que ella: “Doctor: ¿sesenta manzanas al día?”.
            .
            ¤ Lady Lenina de Tasmania, AAC pas assez de pommes…

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            ¡¡T&P me protejan!! Mi virilidad se escapa a chorros desde mi ya anciano corpachón…
            ·
            † Tasmania, Abbas spiritu pauperem

    • †Jerónimo Román de la Higuera, S.J.

      Amoavé, Amoavé. Valganme T&P si esta no es la prueba de que Yomekomo Tukosita es un alias de †Fray Tasmania. Vaya Vaya. Y ahora me surge la duda de si “Yotetoko Turajita” y “Yoempalo Tukulito” pueden haber sido alias. Con razón el Acolythi parece haber perdido su fe en medio del master de squirting. Y la multiplicación de los nicks no tiene comparación con la multiplicación de los panes y los peces.
      Ay, Ay, Ay, pecadores de la pradera.
      .
      †Jerónimo Román de la Higuera, S.J.

      Responder

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