Ana Pastor prescindirá de entrevistados en sus entrevistas

"La mayoría de los invitados no respondían bien", asegura la periodista

Ana Pastor prescindirá de entrevistados en sus entrevistas

“Preguntaré al éter y ya está”, ha declarado la popular periodista para aclarar a la dirección de La Sexta TV cuál será a partir de ahora la mecánica del programa El Objetivo, teniendo en cuenta que ya no va a haber entrevistados.

Según la propia Pastor, el programa será ahora todavía más interesante y mordaz porque la entrevistadora podrá exagerar aún más sus muecas de estupefacción y de asco, y enfatizar así la acerada intención de sus preguntas. “El público apenas notará que falta el invitado, ya veréis”, asegura Ana Pastor.

El equipo de redacción de El Objetivo ya ha advertido de que el programa no se convertirá ahora en un típico diálogo esquizofrénico de Ana Pastor consigo misma sino en un nuevo formato televisivo absolutamente novedoso en el cual las preguntas, y no las respuestas, serán lo que verdaderamente interese al público.

“Las preguntas serán tan apabullantes, descarnadas y audiovisuales que sería una pena ensuciarlas con una respuesta humana”, ha declarado Pastor.

En el plató, un sofisticado juego de espejos permitirá que la periodista compruebe continuamente cual es la mueca de repugnancia que más le favorece en cada momento y en cada megapregunta que formule.

Una compañía británica se ha comprometido a asegurar las preguntas de Ana Pastor, ante la ridícula negativa de varias aseguradoras españolas. “Imaginaos que se me estropea un signo de interrogación media hora antes de entrar al plató”, ha explicado la periodista para justificar los veintisiete millones de euros que costará la póliza. 

 
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COMENTARIOS (13)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Merece mi total aprobación la visión de una mano agarrando la otra muñeca, y la otra mano agarrando un boli o lo que fuesiere o seriere.
    Presenta ciertas similitudes con la practica del fisting, que no es el fishting, ojo.
    El tema (televisivo, no de los ‘ing’, of course) es ignoto para Nos, y por ello nada depondremos sobre él, contrariamente a lo que verifica el español medio, o sea opinar sobre todo lo que no conoce.
    † Tasmania, Abbas Lector Lascivious

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  2. Álvaro Felipe Hernández

    Teniendo por presentada en tiempo y forma la deposición de Fray Tasmania de las 12:06, dispóngase oficio a las trillizas Cachatersa Bustoenorm, Secretarias de la Prelatura de nuestro Abbas Magníficus, para que certifiquen a LA SEXTA:
    .
    a) El texto literal de la presente deposición de Fray Tasmania † de las 12:06.
    .
    b) El significado del término “FISTING”, mediante traducción razonada emitida por el equipo de traductores jurados de la O.C.D.
    .
    c) La solicitud de copia íntegra del vídeo de la entrevista de Ana Pastor a Pablo Iglesias, haciendo constar el minutaje que duró las deposiciones de ambos.
    .
    e)El oficio de la Asociación de Mimos Jurados de Pontevedra en el que se acredite que el gesto de Ana Pastor con sus manos significa “Te voy a meter doblado el puño hasta aquí, bolígrafo incluido, y sin vaselina ni anestesia”.
    .
    f) La certificación de la inscripción en el Registro Mercantil y de la Propiedad Industrial, así como de su publicación en el BORME del término “Selfie-Periodism”.
    .
    g) La certificación del proctólogo y del urólogo de Pablo Iglésia sobre las lesiones de ambos esfínteres anales (interno y externo).
    .
    Por esta mi deposición, en nombre de Fray Tasmania† y el superior criterio de T&P, ordeno se cumpla y haga cumplir lo depuesto.
    ,
    En Españña, a XX del XI de MMXIV.
    .
    Álvaro, Acólito Virgen y Mártir.

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    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Merece Nuestra total aprobación. Imprimi potest. † Tasmania, Abbas legali iuris.
      ·
      Sandra Bustoenorm, censoris. Nihil obstat.
      ·
      Imprimatur. Fray Celestino del Amor Hermoso, Arzobispo-Obispo de esta página.
      ·
      Españña, XX novembrii MMXIV, XXXIX aniversario de la marcha de Él (el de la Avenida del Yo)

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  3. Pingback: Ana Pastor prescindirá de entrevistados en sus entrevistas - Iniciativa Debate

  4. Lenina Crowne

    Mícer Álvaro:
    En respuesta a su excreción de ayer:
    “¿Le debe besar Lady Lenina Crowne algo a todo el manípulo en posición de firmes o sólo el manípulo a su Ilma.?”
    Sólo puedo decir que me está pareciendo que el bromuro que le administra su ama de llaves o está en mal estado, pues parece conseguir el efecto contrario, o ha perdido sus propiedades.
    Para evitar deposiciones de ese calibre en el futuro, indispensable entiendo para lograr la salvación de su alma, sírvase proporcionar a su boticario de cabecera la siguiente receta que paso a describir: mezcle dos partes de ácido muriático, tres partes de tetrodotoxina, dos de ácido clorhídrico y dos más de hidróxido de sodio; adminístrese por vía oral (se desaconseja la vía rectal, ojo con esto, que sabemos de la afición de Usarced por ella) y preferiblemente en espacio abierto o lugar convenientemente ventilado. En nueve de cada diez casos suele ser suficiente con una sóla toma y los efectos son instantáneos y permanentes.
    Fray Tasmania:
    ya le dije a Su Ilma. que debía atar en corto a su acólito.
    ¿Puedo sugerirle que si el farmacéutico remedio no logra el efecto deseado, su acólito sea ofrecido en sacrificio, convenientemente maniatado y amordazado, como juguete sexual a cierto personaje conocido como Carmen de Mairena?
    Mal, muy mal… con Ford esto no pasaba

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    • Álvaro Felipe Hernández

      Su Fordería me asustó: Pensé que la propuesta era entregarme convenientemente maniatado y amordazado, como juguete sexual, al “Clan de los Romanones. De todas formas, espero que se quede en simple propuesta, como lo del manípulo.

      Descuide su Reverenda Fordería, mi ama de llaves me tiene controlado pero le haré llegar su fórmula magistral por si detectase un empeoramiento de mi patología.

      Sepa V.Md. que la parte más baja del esternón recibe el nombre de “mango” y también “manubrio”, así que no se escandalice por un aditamento como el manípulo cuando V.Md. lleva un “manubrio” y un “mango” en su interior. Lo del “manubrio” me lo explicaron en uno de los varios cursos de primeros auxilios que realizado, por ser el lugar de referencia para localizar el punto en el que se aplica el masaje en una RCP.

      Así pues, puede su Fordería hacer referencias “al mango” o al “manubrio” sin perder un ápice de elegancia. También puede argumentar oralmente -nunca por escrito- que algún tipo de petición que V.Md. requiere, se le debe conceder “Por huevos” sin perder tampoco la elegancia y el pundonor propios de una novicia.

      En realidad sería “de uebos”, que vendría a ser “de necesidad”, aunque fonéticamente no hay mucha diferencia entre un par de uebos y otro par de huevos, ni tan siquiera para iniciados en el Don de Lenguas como los acólitos y novicias de Fray Tasmania.

      Cuenta la leyenda (aparte de lo de el árbol en el que se encontraba encaramado el pequeño guaraní) que un Juez sancionó por desacato a un letrado por pedirle por “uebos” algo a su puñetera Señoría, teniéndosela que envainar a posteriori y reconocer su “falta de ignorancia”.

      Uebos sigue en la RAE, por cierto, compartiendo limpieza, fijeza y esplendor con “culamen”, “canalillo” y “nalgatorio”. Sin duda alguna, estos tres “palabros” fueron el origen de mi ola de erotismo de ayer, breve como un ping.
      .
      † Álvaro, Acólito virgen y mártir.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Miseor Álvaro, todo es para bien.

        Vuestra persona está tan segura de su atractivo que hasta sugiere la posibilidad de ser usado como juguete sexual, lo que me deja entrever la proximidad de Voacé al BDSM, y eso -no penséis…- no está nada mal. Pero considerad que Nos estamos mucho mejor acabado física y espiritualmente para esa hermosa parcela del saber fornicial. Así que témome mucho qué “ni rosquen you”.
        Considerad, antes de responderme, que al Divino Marques lo leo hasta del revés, y en zulú. Me he librado a la experiencia y conocimiento de unos pocos juegos, y os aseguro -¡voto a Tal!- que descuella mi habilidad, sobre todo en… en fin, nada más a añadir.
        Me permito humildemente sugerir a V.Md. el no andar por vericuetos raritos, a la vez que depongo la necesidad, para centrar mis esfuerzos y cansada vista, de no abrir nuevos frentes explicando, por ejemplo, lo de “huebos”, a Miseora Lenina, que nos está demostrando unos conocimientos y una cultura general que hasta parece una mujer que ha ido al kindergarten con aprovechamiento. En su defensa -que ni necesita ni solicita- debo recordar a Voacé, Miseor, que Carmen de Mairena y sus palmeros pueden hacer de V.Md. un hombre nuevo, Bueno, o lo que quede de él, después de. Bad milk la de la discípula de Ford.
        † Tasmania, Abad concomitante

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        • Álvaro Felipe Hernández

          El autodenominado “Clan de los Romanones” no tiene nada que ver con Carmen de Mairena o el mismísimo Falete.
          .
          http://www.eldiario.es/sociedad/presuntos-abusadores-Granada-Clan-Romanones_0_326167833.html
          .
          Las perversiones del clero, en las que su Ilma debe andar muy versado como todo buen tonsurado, son mucho más “bondage” que las de cualquier personajillo de la TDT.
          .
          De momento no puedo más que agradecer la intención de su Fordería de entregarme como juguetito sexual, convenientemente atado, pero el tratamiento que me está aplicando mi ama de llaves Fräulein Rottenmeier me impedirá todo atisbo de participación por “mis partes”. Tal vez más adelante, teniendo en cuenta que mi lado femenino es lesbiano, pudiera estar receptivo a probar (recíprocamente) lo de las varitas de nardo, pero no con Fray Tasmania ni su Fordería como partenaire. Ni tan siquiera Falete, Carmen de Mairena ni serpientes pitones. No es bueno mezclar trabajo con otros menesteres.
          .
          En cuanto a los “huebos”, el término original se escribía sin la “h” inicial tal y como aparece en la R.A.E., fea costumbre que se implantó hace unas centurias para obligar a fijar la “U” inicial en contrapartida con la “V”, habida cuenta que apenas utilizaban la “U”, p.e. Don Qvijote de la Mancha.
          .
          Este humilde Acolhyte no pretendía instruir a la ya instruida y evangelizada Lady Lenina Crowne, ni mucho menos al muy erudo y omnisapiente Fray Tasmania. Sólo recordar que una novicia puede hacer lo que le salga del manubrio, del mismísimo mango o de sus uebos, sin perder un ápice del pundonor propio de su condición. Me retiro a orar y meditar.
          .
          † Álvaro, Acólito hasta los uebos.

          Responder

          • Fray Tasmania, O.C.D.

            Os precipotais, Miseor.
            Vuestra erudición nada tiene que envidiar a la que Nos hacemos gala, si bien la Nuestra se apoya, dada mi senectud, un poco más allá de la Wikipedia; no seáis modesto, pues recordad aquello de “la modestia es la virtud del que no tiene otra”.
            Conviene que meditéis sobre el tema del azote nalgar. Pensad que quizás ni Vos podríais aspirar a más, ni Mrs. Lenina a menos. Nos, por mi parte, dada mi condición eclesial, estoy abierto (seguro…) a cualquier proposición, preferiblemente muy indecente, siempre que boas y marsupiales nos acompañen en la lubricidad. Al tal Falete lo abominamos, y Don Carmen debe estar ya yendo a dormir a un nicho, para que no haya que trasladarlo.
            Nos felicitamos Nos vivamente de su reiterada explicación sobre “huebos”. Felicitámosle y aprobámosle con un 5 raspado.
            Lo del clan granadino, dada nuestra pertenencia como suscriptor al digital de Nacho, tampoco nos era desconocido.
            Pero os invitamos, varón esclarecido, a seguir esforzándoos en enseñar al que no sabe. Creemos recordar que era una de las virtudes teologales, pero al hallarnos en religión, lo hemos olvidado.
            † Tasmania, Abad Omnisapiente, sí.

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Miseora Lenina, sus más pequeños deseos son órdenes de obligado cumplimiento para Nos.

      El final de mes que se nos acerca pienso invitar al acólito pervertido y erotizado a un plato de rara exquisitez, que hará sus delicias y al Planeta le ahorrará sosa caustica, clorhídrico-muriático e hidróxido de sodio, muy necesarios para que los pobres sigan separando impurezas del oro (al extraerlo para uso de Nosotros los ricos) en su duro laborar diario.

      Se trata del fugu (河豚, 鰒, フグ) o pez globo japonés, servido como sashimi y chirinabe. Nos consideramos el hígado la parte más sabrosa, y ofreceremos al acólito tanta como guste deglutir. Y luego, cafelito, copichuela y faria.

      Se verá Voacé servida. Entretanto, Nos también hemos solicitado al díscolo y réprobo calma y serenidad, tan necesarias en estos momentos de cambio y muda. Pues omnia in bonum pero no nus pasemun, para evitar desgracias innombrables…

      De Voacé a sus pies,
      † Tasmania, Abbas rubicunnis

      Responder

  5. Deleznable. Vergonzoso. Admiraba a Ana Pastor y admiraba a La Sexta. Ya no. No volveré a prestar atencion a ambas. Cuanto miedo produce Podemos, y por tanto Cuanto miedo os produce la voluntad soberaba del pueblo.

    Responder

  6. iNdependiente Libre Alaia

    Ana: Toma nota de esta crítica constructiva; Menos: egocentrismo, protagonismo, juicios, opiniones, nerviosismos, agresividad, inoportunidad, y más respeto al entrevistado con otro ritmo más sosegado eliminando las preguntas que todavía no puede contestar y que indebidamente insistes.
    Baja de tu pedestal y expresa más humildad sabiduría y conciencia.

    Responder

  7. “Espero que esta música acaricie sus oídos, como los cheques de la señora Claypool acarician nuestros bolsillos.”
    Groucho Marx

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