Marciano busca señora limpia
y sencilla para tirarle un rayo.
Ref: 55834M
Hola, me interesa poseer el norte de
la isla de Terranova. A cambio
plancho ropa o memorizo ripios
de Antonio Valbuena.
También necesito dieciocho toneladas
de feldespato.
Ref: 88735R
Gane 1.000 € mensuales almacenando plutonio en su propia casa. No pasa nada. Va con papel Albal.
Ref: 3672G
Conductor de autobús se ofrece para despeñarse con grupo de ancianos. Caída y explosión. Precio especial a parados.
Ref: 77823H
Deseo me regalen apartamento precioso en la playa. Sólo primera línea.
Ref:99835J
Vendo la Barbie astronauta, sin piernas y carbonizada por incendio fortuito. Como nueva.
Ref: 98356K
No vendo mi cuerpo por nada del mundo.
Bueno, va. 50 euros.
Ref: 4673A
Koala se ofrece para cuidado
de niños por horas. Tengo más
gracia que los canguros y cobro
la mitad. Y no voy por ahí dando
saltos.
Ref: 9836354K
Regalo tres machos, sanos
y vacunados, por no poder
atender. Los dos mayores
con la comunión tomada.
El pequeño es superlisto.
Ref: 663549Y
Vendo Siberia occidental.
Y un Renault 5 con alerón.
400 euros negociables. Pero
no bajo de 50 euros. Cabrón.
Por adelantado.
Ref: 8250F
“Motivador de gym” se ofrece a
gandules. Te saco de la cama, o
de donde estés, y pongo tu culo en
el puto gimnasio. Capullo.
15 € por servicio. Trato exquisito.
No pego. En principio.
Ref: 378465G
Doy clases de inglés. Bueno, es
francés pero con acento de
Birmingham porque soy nativo
de Murcia. Los libros van en italiano
pero se entiende todo porque los
alemanes construyen los verbos
como los finlandeses, sin diptongos.
725 € la clase de 45 minutos.
Bueno, no, 800 €. Y me estoy pillando
los dedos.
Ref: 48376H
Caníbal se ofrece para despedidas
de soltero. Espectáculo original.
Luego lo limpio todo.
Ref: 87549F
Vendo anaconda hembra de nueve
años. 14 metros de longitud y
270 kilos. Verde. Cariñosa. Le
quedan tres asignaturas para
acabar Derecho. Por favor.
Ref: 96283B
Vendo siete conguitos derretidos.
O cambio por piso en zona céntrica
de Alicante.
Abstenerse intermediarios.
Ref: 299843P
Rata asquerosa busca
tío sin escrúpulos.
Estoy muy loca.
Ref: 82398R
Astronauta busca cohete
para lanzarse al espacio exterior.
No importa distancia.
El mes que viene se me
acaba el paro. Traje tampoco
tengo. Ni casco. Bueno, casco sí.
Pero de moto.
Ref: 936718A
Vendo un par de caballetes
muy buenos.
Y dos perretes. Callejeros pero
muy simpáticos.
Ref: 735629P
Gane dinero fácil y rápido.
Hasta 700.000 euros en una mañana.
Hay que llevar pasamontañas.
O una careta, o algo.
Ref: 82308L
Hola, hemos encontrado una gatita
de angora, preciosa, lleva un chalequito
escocés y un collar azul de terciopelo.
Va un poquito coja y es muy cariñosa.
Lo que pasa es que se la ha comido Sparky.
Sparky es nuestro perro.
Pues nada, que Sparky ha vomitado el
collar, por si lo quieren. Ya le hemos reñido.
El chalequito no lo ha expulsado.
Ref: 37665P
Traspaso tienda de electrodomésticos
en pleno centro de Bilbao.
Lo hago de carrerilla, con la cabeza.
Y aparezco en la tienda de al lado.
Ni me hago sangre ni nada.
Me mareo un poco. Hostia.
Ref: 873476T
Busco príncipe eslavo para casarme
y convertirme yo también en princesa.
O un tío que tenga trabajo y no beba.
O que tenga trabajo.
Ref: 38729P
Vendo telescopio roto.
Da igual que esté roto porque
la Luna también se ve sin telescopio.
Y lo demás ya está a tomar por culo
y aunque no estuviera roto
sólo se ven lucecitas de mierda.
Mide dos metros de largo y pesa ocho kilos.
No lleva trípode. Es todo negro y
así muy tocho. 790 €.
Y yo en tu padre, mamón.
Ref: 49825T
Necesito que me extiendan un talón
al portador por valor de 47.000 €.
Es para una cosa importante. Gracias.
Ref: 88254G
Vendo figurita de Lladró hecha añicos.
Era un arlequín fumando. Ahora ya no fuma.
El cabrón. Hay por lo menos doscientos trozos.
14 €.
Ref: 67387L
Hola, estoy interesado en saber
el teléfono de Scarlett Johansson.
El móvil y el fijo. Preferiblemente
el móvil pero si por lo que sea no
me pueden dar el móvil entonces
el fijo. Lo que pasa es que me interesan
los dos. El móvil y el fijo. Primero el
móvil y luego el fijo. Pero los dos mejor.
Es urgente. Tiene que ser antes del
Jueves por la tarde. Gracias.
Y vendo un Ford Escort incendiado.
Ref: 737650T
Vendo un abrazo que iba a dar el martes
pero que ya no lo quiero porque al final no
lo he dado. Está nuevo. Aprieta un poco pero
está muy bien. Dura casi un minuto.
7 euros.
Ref: 55829A
Hola, voy a petar la Tierra
mañana por la tarde.
Necesito plutonio y mecha.
Ya está bien, hombre.
Ref: 735276P
Tengo un BMW 7600 High Dream,
doce cilindros Twin Power y
paquete deportivo Shadow Line,
acabado de estrenar, con sólo
20 kms. pero no lo vendo.
O sea, no. Para nada.
Ref: 39832B
Doy clases de informática avanzada.
Lo del ratón y todo eso.
Y lo del doble click.
57 euros la hora.
Ref: 734526R
Vendo un paramorlante de siete
esquiciones sencillos con bolodias
y fintos empotrados en el birloque.
No lleva pirobrás pero se le puede
poner un piritione en el frascandil
de la estronciadora. Y regalo un obontio
de cuatro años.
Precio: 87 morglis.
Ref: 44724P
Vendo la galaxia de
Andrómeda. Diáfana.
Para entrar a conquistar ya.
Posibilidad de expansión a
Ganímedes y Orión.
879.000 trillones de quintillones
de euros. Al contado. Estrellas aparte.
Ref: 58935G
Vendo siete plantas de maría
más altas que mi cuñado.
Y tres petas ya liados.
Yo no he dicho esto.
Ref: 57982M
Vendo una piel de oso pardo
en perfecto estado. Ideal para
alfombra de salón. 150 €.
El animal está entre el macizo
central de los Picos de Europa
y el valle de Benasque.
Es confiado y no corre mucho.
Ref: 88723P
Hola, hemos encontrado un
maletín con 850.000 euros.
Estaba en la zona de Gran Vía,
en mayo, o junio, de 1997.
Gracias, de verdad.
Ref: 59534M
Alquilo nómina por horas o días
completos. Sólo para hacerse fotos
o fardar. No se puede chupar ni
restregar por sitios raros.
7 € la hora, 95 € el día. Abstenerse agencias.
Ref: 62983N
Mudanza gratis a toda lugar
de España y extranjeros. También
el Asia y Oceanía.
Somos forzudos y listos.
Tù no preocupa de nada. Gratis.
Ref: 77352M
Chica busca chico vegano,
aficionado a la apnea y detractor
de los postulados de Dalton.
Que haga 8,75 mínimo en salto
de pértiga y tenga la facultad de
sacar dinero de donde no lo hay.
Es para casarnos. En Alaska. En un
iceberg pequeño. Yo me encuentro bien.
Ref: 49832V
Compro cuadros de escenas
de caza para arrojarles vitriolo.
Ref: 37629C
Vendo dispositivo antirrobo para
bicicletas. Nuevo y eficaz. Sale por
el sillín un chorro de nitrógeno líquido
que le echa a perder las piernas al
cabrón y le impide pedalear.
2.900 €.
Ref: 88232N
Nativos dan clase de inglés.
Hay que meterse en la selva y
andar un poco hasta el río.
Es sin libros.
Ref: 77293N
Videncia y tarot. Adivino el futuro,
sin bola ni nada. China compra
Europa y África. Tú encuentras un
trabajo pero lo pierdes veinte minutos
más tarde y contraes el baile de San Vito.
La adivinación es con excrementos
de pelícano.
Ref: 55297V
Lanzo estrellas ninja por doquier y
me deslizo por la sombra sin necesidad
alguna. Busco chica normal para relación sui generis.
Ref: 66298N
Vendo atracción de feria. Sale un tío
con traje y el pelo engominado y la
gente le tira bolas de hierro. Decorado
y remolque incluído.
Ref: 55286F
Cambio un piso muy bueno en el
centro de Madrid por darle un capón
a Jose María Aznar.
Abstenerse intermediarios.
Ref: 47728A
Cambio Harley Davidson 1200
Fat Boy Special por arrojarle un
zapato viejo a González Pons.
Pocos kilómetros. Negra.
Ref: 88723H
Cambio cinco grapas y un clip
por una tacita de aceite. O recito
algo de Baudelaire. También tengo
una raíz de mandioca y dos folios
poco escritos.
Ref: 88354F
Hola, quiero aprender a
tocar el piano antes del jueves
que viene. Es para un recital en
el Royal Albert Hall. Gracias.
Ref: 66354R
Vendo un casco de moto que se
ha partido por la mitad como un melón.
Es de una hostia que me dí contra el
cajero automático de casa de mi novia.
Lo he arreglado y no se nota nada,
lo que pasa es que en cuanto
te lo pones en la cabeza se abre otra vez,
por mucho pegamento que le pongas.
A mí las mentiras no me gustan. La peña
que me conoce te lo puede decir.
95 euros. Es un casco bueno.
Ref: 88352C
Buscamos intermediarios
entre agricultor y supermercado
para fracturarles determinados huesos.
Nos desplazamos a cualquier provincia.
Ref: 88365F
Zahorí descubre pacharán en
cualquier sitio. Lo hago con
dos bolis de punta fina.
Ref: 77294Z
Vendo cotorra. Sabe silbar todo lo
de Wagner, Offenbach y Verdi.
Y se ha inventado el final de El Turandot,
la ópera inconclusa de Puccini.
También dice hijo puta.
O la cambio por un pez, vivo o muerto.
Por el amor de Dios.
Ref: 52638W
Busco inversor con ilusión y coraje.
Que tenga visión de futuro y crea
en las ideas y en los sueños.
Es para una pizza cuatro quesos.
Yo pondría el coche.
Ref: 77292P
Vendo una idea que he tenido porque
no sé muy bien a que se refiere. Y regalo
el concepto asociado a esa idea. O la cambio
por un automóvil nuevo.
Ref: 49276C
Encontrada una sabandija mediana
en la Plaza de España. Está desorientada
y no sabe volver a la sede de su partido.
Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P.
O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose.
Ref: 58393S
Enseño español a cambio de
español. Ya sé que es una chorrada
pero es para quedar a tomar algo y
luego hacer el amor. Me llamo Fran.
Un saludo.
Ref: 47628E
Digo donde hay setas a cambio de
saber lo que piensan las mujeres.
Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero
saber. Es que no sé como se borra esto.
Ref: 62788S
Compro cosas de Tous para destruirlas “in situ”.
Pago al contado.
Ref: 77992T
Cohecho, prevaricación y tráfico de influencias.
Clases de iniciación y perfeccionamiento.
Grupos reducidos.
Ref: 78354A
Vendo árbol de Navidad antes de
que le pegue una patada y lo mande
a tomar por culo. El Belén ya lo he
tirado por la ventana. 7 €.
Ref: 77253B
Vendo máquina de hacer invisible
a gasoil. Sólo se ve el píloro y la
trompa de Eustaquio pero no pasa nada.
Ideal parados de larga duración.
Cabe en el cuarto de baño. Roja.
Lleva un dibujo de la Virgen del Perpetuo Socorro.
Ref: 52881M
Digo donde está el bosón de Higgs
a cambio de que me arreglen la cisterna
del wáter. O por el teléfono de Mila Jovovich.
Ref: 88356B
Princesa busca dragón de siete
cabezas para que la rapte y le
eche fuego donde ella le diga.
Tengo castillo.
Ref: 55923P
Me meto siete orugas peludas en la boca
a cambio de que Rajoy no obtenga la
mayoría absoluta. Y me clavo un estilete
en el muslo. Abstenerse bromistas.
Ref: 77354E
Vendo media docena de partículas
subatómicas. Ideales para investigar
las cosas.
Ref: 88354P
Vendo cómoda con dos cojones.
50 euros. Madera de pino.
Ya sé que pone cojones. Es que
el mueble es de mis viejos y
si se enteran me los cortan.
La pasta es para irme al concierto
de DJ Mortimer. No es para drogas.
Ref: 77369J
Me arrojo estiércol de golondrina
a los ojos a cambio de que Rajoy
contraiga la disentería el día de su
investidura como presidente
del Gobierno. Abstenerse gamberros.
Ref: 59265P
Recito mil frases cómicas de
Aznar a cambio de 25 litros de gasolina
súper. Lo hago sobre un cajón de
madera y pongo algo de Wagner. Patatas
también necesito.
Ref: 37762R
Salgo a tomar el Palacio de Invierno
mañana por la tarde. Seguirme, hostia.
Hay que llevar una rebeca, por si refresca.
Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo.
Ref: 52983P
Tengo una gallina más alta que
un camello. Y un cerdo normal.
Los cambio por un romano y el
niño Jesús.
Ref: 73865B
Vendo carril-bici de plástico en
rollos de 100 metros. Lavable.
La policía se queda toda loca.
Ref: 62553B
Se buscan voluntarios para trabajar
en una cosa. Hay que traer 750 euros.
No pasa nada.
Ref: 41983
Deseo darme el lote con cualquier
tía, ya me da igual que esté buena
o no. Que no sea del PP. Bueno,
si es del PP que esté buena.
O normalita. Jolín.
Francisco.
Ref: 72549D
Me fracturo la nariz a cambio de
diecisiete clases de oboe. Inglés
no puedo enseñar porque no sé.
Ni francés. Antonio.
Ref: 88346M
Deseo aprender la técnica de
lucrarse sin ánimo. Sería por
las tardes. Paco.
Ref: 73452L
Estoy interesado en propinarle un bofetón
a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado,
pero ahí dejo la idea. Tengo 1.700 euros.
Rafa.
Ref: 59274B
Busco una chica ye-yé que
tenga mucho ritmo y que cante en inglés.
Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín.
Alberto.
Ref: 77922R
Cambio un piso que tengo en San Marcelino
por un lanzagranadas. Es para una cosa mía.
Margarita.
Ref: 72982P
Arrojo luz al problema de la crisis y
el paro. Francisca.
Visa, domicilio, hotel.
Ref: 52863A
No entiendo nada. Gratificaré con 150
euros una buena explicación. José.
Ref: 58236N
Pincho las ruedas de mi propio coche
y reniego de Dios mientras recito la composición
del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago
en directo. Óscar. Salgo a provincias.
Ref: 99365P
Me disparo a las rodillas sin ton ni son.
Aurelio. Acepto donativos. O un minijob.
Ref: 27736M
Guionista de TV escribe por la mitad de
precio, a esa mitad le aplico un 70% de
descuento, la descompongo en un número
primo y le resto la cifra 487.998’555,
el resultado lo vuelvo a partir por la mitad
y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar
hago una transferencia después de escribir
el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo.
Ref: 88378G
Escribo tuits hirientes por encargo.
Cuestiono honorabilidad, decencia y
valentía. 8 euros la docena. Leonardo.
Ref: 62538T
Escritor de tres al cuarto se ofrece
para luchar con bull terrier o dogo argentino
a cambio de reseña en revista literaria.
O por un ramo de violetas recién cortadas.
Ref: 29938E
Busco chico sencillo, sin trabajo,
sin estudios y sin ilusión. Es para
hacerle una cosa y darle un poco
de perspectiva. Apolonia. Soy un hada.
10 euros.
Ref: 77263B
Mezzosoprano da clases de canto
a cambio de palabras de aliento para el 2012.
O sexo. Daphne.
Ref: 72285M
Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche
de Reyes y confundo a los niños. Me llevo
todos los regalos y dejo una moneda de cinco
pesetas. Ideal para padres bromistas. 25 €. Agustín.
Ref: 55273R
“Busco trabajo fijo y bien remunerado”.
Digo esta frase muchas veces mientras hago
muecas graciosas. También recito greguerías
de Ramón Gómez de la Serna. Espectáculo
en directo. Ezequiel.
Ref: 88365B
Apuesto 25 euros a que en la próxima
comparecencia ante la prensa se le
escapa la risa a De Guindos. Y 30 a que
Cristóbal Montoro se mea encima.
Ref: 77388A
Hola. He perdido el Norte. Fue por la
zona de Russafa, el martes pasado. Si alguien
lo encuentra puede quedárselo porque ahora voy
al sureste y me encuentro bien. El billete de veinte
euros sí que lo quiero. El DNI también. Gracias. Elisabeth.
Ref: 30035N
Necesito flotar en el aire cuanto antes.
Lo que pasa es que no me quiero meter nada.
Es para impresionar a una tía. Pepe.
Ref: 88374N
Físico especializado en termodinámica
de fluidos se ofrece para revolcón rápido
con ama de casa. Y le arreglo dos grifos.
70 euros. Sebastián.
Ref: 77354F
Deseo recibir una carta de amor escrita
a mano, preferiblemente con estilográfica
Parker de 1952 o similar. Es urgente.
Yo me llamo Brigitte. A cambio apagaré
mi iPhone durante siete días. O seis.
Ref: 22854C
Recojo ropa usada. Urgente.
Algo sencillo y cómodo, nada de
estridencias ni colorines. Es para
un cocktail. Talla 40. Y algún foulard.
Ref: 62755R
Hijo de perra busca cabronazo para una
cosa de import-export en Somalia.
Ref: 77382H
Hola, estoy apurado económicamente.
Si cada español me enviase por correo
1.700 euros se lo agradecería. Gracias.
Valga la redundancia. Félix.
Ref: 75846H
Lobotomías a domicilio. Precio especial
a parados de larga duración. Doctor Mengele.
Ref: 88467L
Pintor especializado en surrealismo y
neodadaísmo se ofrece para pintura de
fachadas e interiores. Arrojo el cubo
de pintura sobre mi propio coche y
salgo corriendo sin dirección concreta. Antoine.
Ref: 29388P
Contratos leoninos, minijobs, trabajo
basura, esclavitud, becarios. Gestoría
Dimas. Hijos de puta desde 1973.
Ref: 73587G
Topógrafo en paro se ofrece para medir
cada centímetro de tu piel, guapa. Visa,
domicilio, hotel. También paseo perros.
Ref: 88452T
Albañil rapsoda se ofrece para leer
cotizaciones de Bolsa en Círculos
de Empresarios o Ateneos mercantiles.
Río y doy brincos mientras leo. 35 €.
Avelino.
Ref: 77364A
Buscamos políticos honestos y valientes,
decididos a tumbar el sistema y arrancarles
los huevos a los banqueros, a los curas y a
los corruptos. 385.000 € anuales más bonus.
Para residir en el Atolón Palmyra, océano Pacífico.
Ref: 53887B
Fakir se envuelve el cuerpo con las páginas
políticas de La Gaceta. Sin protecciones.
Espectáculo mayores 18 años. Amadeo.
Ref: 66385F
Entidad bancaria busca clientes para
hacerles una cosa muy buena.
Ref: 55836E
El Arzobispado de Valencia busca
voluntarios para comprobar una
cosa del cuerpo humano.
Ref: 77365A
Ofrezco empleo no remunerado.
Ya lo sé, pero es lo que hay.
Ref: 88364E
Hola, estoy interesado en hacer el
amor lo antes posible. Gracias. Agustín.
Ref: 77367A
Vendo paraguas con goteras. Ideal para
parados con sentido del humor. 4 €.
Ref: 48732P
Rana se ofrece para ser besada por
alguien. No es necesario que sea príncipe,
pero que tenga ahorros. O que sea diputado.
Ref: 72644R
Rana se acuesta con príncipes a cambio
de gasolina y conversación.
Ref: 77822R
Hombre educado y respetable aceptaría
800 euros por verse involucrado en una
situación poco recomendable. También
acepto huevos y café. Abelardo.
Ref: 55248H
Monigote busca ventrílocuo culto y elegante,
que prefiera permanecer callado antes
que soltar una estupidez. Valoro más un
gesto que siete adjetivos consecutivos.
Santi. Soy un pato.
Ref: 77365V
Vendo bidón de cinco litros de gasoil
a precio de la semana pasada. Ideal para
regalo de novios, aniversarios, etc.
Va envuelto en papel de fantasía.
Ref: 58264G
Perdida una cartera con DNI, 89 euros
y un sobre con hojitas secas. Ya sé
que no me la vais a devolver, pero ojalá
que os explote en toda la tocha. Hijos de perra.
Ref: 57362C
Buscamos actores y actrices de figuración
para actuar una hora todos los domingos.
Parroquia Santa Brígida. Hay que venir confesados.
Ref: 66375B
Biólogo especializado en la investigación de la
estructura del ADN doble helicoide de Watson y
Crick pasea perros. 10 € la hora. Benjamín.
Ref: 84769B
El Departamento de Biología Experimental de
la universidad de Deusto busca sacerdotes
para entregarles un pico y una pala durante
dieciocho minutos. El experimento es remunerado.
Ref: 88452B
Espadachín se ofrece para entrar en la
Bolsa de Madrid y empezar a repartir
mandobles a diestro y siniestro, como
si no hubiese un mañana. 75 euros
los diez minutos de masacre. Eugène.
Ref: 55647E
Superhéroe levanta autobuses de dos
pisos y los deja caer sobre eurodiputados.
25 euros por autobús, da igual los zánganos
que pille debajo. Justino.
Ref: 58744S
Vidente lee el futuro en los bocadillos
de lomo con huevo y bacon. Gratis.
Sólo hay que traer una ramita de muérdago
seco y una cerveza bien fría. Apolonio.
Ref: 84665V
Alquiler de castillos hinchables de gran
tamaño. Ideal para gobiernos tecnócratas.
También máquinas de humo. Diverbluf.
Ref: 88835A
Hola, deseo me regalen un gatito y un automóvil nuevo.
Félix.
Ref: 57465G
Deseo casarme con algún chico de Murcia
mañana por la tarde. Gracias. O de Castellón. María Amparo.
Ref: 88744M
Empresa líder busca 14 ingenieros industriales
para despedirlos enseguida. Es para una cosa
nuestra de papeleos y rollos legales. 30 euros.
Hay que traer el bocadillo.
Ref: 22176E
Empresa de chorizos y conservas busca concejal
de urbanismo para regalarle un Mercedes GTX de
dieciséis cilindros. O apartamento en Torrevieja.
Ref: 77465M
Se buscan valientes para ir a luchar contra
el déficit. Hay que llevar una rebeca, por si
refresca. Y 290 €. Ministerio de Economía.
Ref: 55877M
Mago convierte pan duro en lingotes de oro
macizo. A cambio te muerdo el corazón.
Sólo tres panes por persona. Emilio.
Ref: 55756M
Hola, estaría interesado en salir de la crisis
antes del año que viene. Gracias. Tengo coche.
Ref: 66729H
Hola, me arranco el esmalte de los dientes
a cambio de que se desplome el balcón del
Ayuntamiento de Valencia a la hora de la
mascletá. Abstenerse gamberros. Paco.
Ref: 88376M
Vendo caravana preciosa llena de flechas
por todas partes. Lista para salir a conquistar
territorios. Es un Seat Marbella, lo que pasa es
que le quería dar un poco de algo. 300 €. Borja.
Ref: 46627F
Marciana busca marciano para tirarnos
rayos, y luego ya veremos. Dispongo de platillo.
Ref: 52272M
Hola, busco una esposa, chalet, dos niños
pequeños y trabajo fijo. Soy de Raticulín
pero me desplazaría. Damián. La esposa, joven
y guapa. Gracias.
Ref: 88338R
Empresa lapona busca españoles cazadores de focas,
que sepan hablar en lengua saami y construir
iglús con el extremo del pene. Akkala International.
Ref: 55735E
Hola, me ha mordido una cobra áspid en la Gran Vía,
y antes de morir quiero decir que tengo un disco
de los Beatles que no es mío. El de Abbey Road.
Ref: 98345B
Profesor nativo de lapón da clases de chino a
españoles que quieran trabajar en Laponia. Es que
el chino es más fácil que el lapón, eso ya os lo digo. Olaf.
Ref: 22542L
Un niño gratis. También estoy interesado en
desprenderme de la abuela. El niño, que haga ciencias.
La abuela da igual. Alfredo.
Ref: 57588N
Intercambio de idiomas en Sevilla. Estudiante chino
cambia siete adverbios alemanes por dos
complementos circunstanciales rusos y tres sujetos
portugueses. Hui Ying.
Ref: 58822E
Hola, estoy en paro y no tengo medios. Necesito
un iPad de 64 gigas. Gracias. Y el iPhone 6,
cuando salga. Borja.
Ref: 77463B
Vendo un par de alas en perfecto estado. Ideales para
salir volando a un lugar mejor. 27 euros. Clotilde.
Ref: 48826A
Próximas oposiciones a monosabio y picador
para colegios de secundaria. Academia Manolete.
Ref: 46227T
Vendo los apuntes de tauromaquia de
primero de Bachiller. 14 €. Y regalo montera.
Alfonso.
Ref: 88467A
Compro parados al por mayor. Hay
que traerlos duchados y depilados. Hans.
Ref: 22487P
Persona responsable se ofrece para cuidar
canguros. O niños, ya me da igual todo. Félix.
Ref: 52553F
Hola, quisiera ser tan alta como la Luna,
¡ay, ay! como la Luna. Lo que pasa
es que tengo problemas con la estratosfera. Nada,
ya está. Sólo quería decirlo. Gracias. Margarita.
Ref: 72232H
Hola, busco trabajo de lo que sea y donde sea,
excepto en Laponia y acostarme con el ministro Wert.
Bueno, Laponia también. Groenlandia no. 500 € mínimo.
Emilio. Con Ana Mato tampoco.
Ref: 63352H
Busco cuñada de alquiler para poner
verde a mi marido, a su madre y a un primo de ésta.
Urgente. Maricarmen.
Ref: 58873B
Hola, sé como reducir el déficit enseguida.
Es una cosa que hay que tocar en la fotosíntesis.
Lo digo a cambio de casarme con Scarlett
Johansson. Primero la boda. Álvaro.
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Cambio detritus por moneda de curso legal.
Sólo esta semana. También acepto esmeraldas.
Manuel.
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Poeta existencialista con obra publicada se ofrece para
ser sumergido en una solución de Kas naranja y oximorones.
35 €. Sin música. Alfredo.
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Opérese de apendicitis en su propio
salón comedor o cocina. También vesícula,
páncreas y fimosis. Academia de medicina
Hipócrates. Regalamos bisturí y sudor al efectuar la
matrícula. Últimas plazas.
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Me doy en adopción. No es por la crisis, es
que me he cansado de ir a Mercadona. Ricardo.
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Hago posturas de surf sobre tabla de planchar.
Visa, domicilio, hotel. Pipo.
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Vendo trituradora automática de chatarra.
Se pueden meter hasta tres diputados a la vez.
Bueno, la regalo, ¡que hostias! Higinio.
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Hola, me urge ver las cosas de una manera diferente,
como menos realista. Pago 90 euros. Abstenerse psicólogos y camellos. Oswaldo.
Ref: 73772H
Hola, estoy montando una dimensión
paralela de clase Alfa para salir de la
crisis mañana por la tarde. Grupos
máximos de 800 personas. 45 €. Rafael.
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Abogado sin escrúpulos busca banquero
codicioso para tomar un café, conocernos,
y lo que surja. Alberto.
Ref: 58834A
Se necesitan briosos corceles para ponernos
cuanto antes a galopar hasta enterrarlos en el mar.
A los corceles no, a ellos. Paco. Horario de oficina.
Ref: 55734B
Cambio Seat Ibiza seminuevo por veinte
litros de gasolina. Yo ya sé lo que me digo.
Felipe.
Ref: 57734G
Fakir se traga tertulias de Intereconomía
a quince centímetros del televisor. Espectáculo
en directo. Sólo provincia. Amadeo.
Ref: 52983T
Hola, me interesa descuartizar a alguien
con una motosierra canadiense de dos
velocidades. Sería para dentro de dos
semanas. Por la tarde. Alberto.
Ref: 55724M
Enseño violonchelo a cambio de que
me depilen las piernas. O me enseñen
a matar con los dedos. Minerva.
Ref: 74566M
Angela Merkel es honesta en sus peticiones. Cualquier otro político bolivariano con coleta habría exigido los 10.000 niños para venderlos por piezas para trasplantes de órganos o para cobayas de las multinacionales farmacéuticas.
Adiestrarlos desde pequeñitos “en el noble arte de la deuda” se podría considerar como un acto de beneficiencia.
Pero los griegos no se merecen la piedad de Merkel. Sin embargo, Spain is different. Con Angela Merkel y Marriano Rajoy Españña será el burdel financiero de Europa, Grecia no tendrá ese honor y será expulsada del Euro.
Mìcer Àlvaro, a vuestra deposiciòn de hace un par de dìas que rezaba como sigue:
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“Y en no viendo ni conociendo de las virtudes teologales que adornan a la AAC más que por la prosa poética del Abbas Magnificus, y las deposiciones de ella misma acerca de trigonometría y neumaticidad, sólo es acto de fe que el Acolythi presuponga de la existencia real de Lady Lenina Crowne de Tasmania, de soltera Lady Lenina Crowne a secas. . En siendo la presunción de su existencia un simple acto de fe, existe la remota posibilidad de que el Abbas tenga doble personalidad y que tenga dos nicks, como tenían Ortega y Gasett, Ramón y Cajal y tantos otros…”
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Nuestro excelso tracto digestivo sòlo puede excretar:
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¡Premio, Miseor Àlvaro!
Nos no somos màs que una evanescencia, una tibia prolongaciòn del genio del Abbas Magnificus… ¿còmo podrìa haberse dado tal conjunciòn de virtudes teologales, neumàticas y trigonomètricas en una misma persona… y ademàs mujer (como dirìa Mr. Ignarus Necius)?… sois un corazòn que camina…
En el fondo (por daros una satisfacciòn, pues vuestra deposiciòn de ayer de las 15:57 Nos ha gustado especialmente ) Nos gustarìa poder deciros que sois sagaz cual viejo zorro y que descubierto el juego, carece de sentido continuar discurriendo por estos sinuosos caminos… pero no… seguimos siendo Nos, la Amadìsima Abadesa Consorte, per sæcula sæculorum, o hasta que el AA decida en contrario.
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En otro orden de cosas, era deseo del AA, en visita pastoral por Oriente Medio, que esta AAC resolviera unos asuntillos en Vaduz, y asì lo hemos hecho, permitièndonos alguna fruslerìa de paso, por valor de apenas el contenido de media bolsa de basura, de lo que daremos debida cuenta al Abbas a su regreso.
Ya de vuelta, recae sobre Nuestros bien torneados hombros la tarea de dirigir esta Prelatura en ausencia del AA.
Espero de vuestra colaboraciòn, pues dicho sea de paso, algo comentò Su Ilma. sobre las cuencas de los ojos de Voacè, amèn de cierto comentario sobre un hipotètico asado de entraña de acòlito que degustarìa gustoso a su regreso en caso de que osara acercarse a esta AAC màs de lo que se permite caminar en sàbado… no Nos preguntèis a què distancia corresponde esta medida en el Sistema Internacional, ya sabèis còmo es el Abbas a veces, siempre con sus latinajos y sus rarezas.
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¤ Lady Lenina de Tasmania, Amada Abadesa Consorte; antes Lenina Crowne, adoradora de Ford; antes fornido estibador polaco; ¿antes Fray Tasmania?… no, antes Lola, a secas.
“Nos gustarìa poder deciros que sois sagaz cual viejo zorro y que descubierto el juego, carece de sentido continuar discurriendo por estos sinuosos caminos… pero no… seguimos siendo Nos, la Amadìsima Abadesa Consorte, per sæcula sæculorum, o hasta que el AA decida en contrario”.
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Ahora sí que me he perdido, Miseora Lenina Crowne de Tasmania por la gracia del †Abbas, hoy, del signo plus (+) en lugar de “la crucita”, Del Terso dixit.
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Como quiera que depuse en verso al pérfido Necius, no merece menos tan bella y virtuosa -aunque sea virtuosa de virtual- dama, así que tornado en juglar de la O.C.D. por un extraño a la par que glorioso milagro acaecido el domingo y relacionado con un rollito de primavera, depongo con un soneto interruptus.
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No será la quinta de Alema
tampoco la primera de Espa
pero del †Abbas es santa compa
Lady Lenina Crowne de Tasman
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Dechado de virtudes teologa
trigonométricas y neumáti
en grado sumo es diplomáti
Pero sus argumentos son trivia
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Más ni soy sagaz cual viejo zo
Ni con juego alguno voy jugan
Sea subliminal o por el mo
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yo temo las tenazas abacia
ya que si le pasa por el poto
El Abbas me arranca los genita.
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Espero que su Ilma. se de por contestada con estas rimas y su ira se vea aplacada.
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†Álvaro, Acolythi juglar de la O.C.D.
Por su neumaticidad desbordante
es màs conocida Lenina
pero consonante o asonante
intentaremos una rima.
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Estas Nuestras rimas no seràn nunca capadas
sòlo el Abbas sabe en què estercolero
estàn las tenacillas oxidadas.
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Es Acòlito de esta Prelatura
Mícer Àlvaro Felipe Hernàndez
y aunque su fe en T&P es grande
sufre de continuas calenturas.
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A menudo cae en el vicio
por su afàn evangelizador
pero se reconoce pecador
y no duda en apretarse el cilicio.
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A menudo saca pecho presumiendo de lesbiano
pero tiembla como un niño
al mentar la goma de butano.
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Gran admirador de Les Luthiers
nos ha recomendado algunos de sus “cuentos”
mas no cree que seamos una mujer
sino del Abbas un invento.
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Hay veces que él solito se busca su desgracia
pero hay dìas como hoy
que nos hace mucha gracia.
No quiero ni pensar, Miseora, la reacciòn que pudiera tener el Abbas en viendo el intercambio de ripios con el acólito juglar. A mí, la zona en la que la espalda pierde su casto nombre, se me parte de la risa.
Segunda estrofa del Libro de Alexandre, primer tercio del siglo XIII, cuyo texto se ha tenido por la declaración de principios del mester de clerecía:
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Mester traigo fermoso, non es de joglaría
mester es sin pecado, ca es de clerezía
fablar curso rimado por la cuaderna vía
a sílabas cuntadas, ca es grant maestría.
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Libro de Alexandre, vv. 5-8.
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Miseora, ruego que interceda ante el Abbas† para refundar el Mester de Cleresía en la prelatura. Que en nuestra fe en T&P el primer voto sea de fornicio, no debe ser óbice para que recuperemos las santas tradiciones. El milagro del rollito de primavera debe dar sus frutos.
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†Álvaro, Acolythi Juglar de la O.C.D.
Veo lo que dices y flipo pero con suerte un anormal capaz de decir eso ya la habla palmado sino es asi tirate por un barranco eso sera bueno para el mundo
A pesar de que la oscura noche, solo iluminada por bengalas y lejanos tiroteos, Nos os leemos y ello Nos complace, y lo que V.Md. depone, también.
Bendiciones in T&P deus nostræ.
+ Tasmania, Abbas traficatorä
Se nota que el Abbas se comunica con el Blackberry Vatikan edition. Las “crucitas”, como diría la Sra. Del Terso.
Hace setenta años se descubrieron (Nos lo descubrimos hace tres días) los lebensborn, niños nacidos casi siempre fuera del matrimonio, en paritorios nazis creados a tal efecto y concebidos siguiendo las directrices de la política nazi sobre la raza aria, predestinados a repoblar Europa en un futuro glorioso.
Esta idea es la que subyace sin duda bajo la medida de la Merkel, salvando las distancias, pues ahora no se trata de consideraciones de raza, sino de aleccionar a las criaturas a que no se crean con el derecho de poseer nada, a que se acostumbren a ser deudores de por vida de la Gran Europa.
Miseora, esa era la idea que el Acolythi albergaba por el procedimiento de yuntar a Micer Ignarus Necius con la Sra. Del Terso. La idea, más que repoblar Europa, era pillar subvenciones. Tenga en cuenta su Ilma. que tanta prole podría tener taras genéticas.
Por cierto. Le recomiendo a su Ilma. Amantísima Abadesa Consorte “The imitation game”. Una “biopic”, como les gusta llamar ahora, sobre la vida de Alan Turing. Película de factura impecable y fiel a la historia.
La tendremos en cuenta, Miseor Àlvaro.
Yo me permitirè recordar a Wider y “El Apartamento”.
Quien no la haya visto no sabe lo que se pierde.
Y en deponiendo esto, acabo de venir de ve “Historia de todo”, otro biopic (está de moda el palabro) sobre Stephen Hawking. Me quedo sin palabras. Tendré en cuenta lo depuesto por V.Md.
Camino de las 06h, aun noche, siguen las bengalas iluminando y jobreiendo los oídos con los lejanos pero monocordes y sincopados estampidos. Menos mal que las cucarachas (verde pálido, y escuchimizadas) son dóciles y se prestan a la doma. Lo han comprendido (lo de aprender) tras verificar el asqueroso estado de una veitena de sus congéneres después de haberse detenido al alcance de Nuestras botas.
S.I. AAC, Leemos lo de Vaduz henchido de gozo; gastad, gastad, que no Nos los acabaréis…
Mucha poesía Leemos (¡joder, que pepinazo. Eso no ha sido otra bengala…!) Depondremos y Dispondremos a Nuestro regreso. Esto va a alargarse. Acólito, obedeced a S.I. y constituiros en su apoyo (con Y; recordad las tenazas) y tal.
+ Tasmania, Abad negociando
¿Qué estáis negociando, Miseor? ¿Acaso la devolución de Israel a Palestina de los territorios ocupados?
Prefiero no tener que apoyar -ni con “Y” ni con “LL”- a la AAC ante la duda fonética que pudiera existir.
Miseor Àlvaro,
definitivamente sois un corazòn que camina y ello os honra, francamente, pero, ¿de veras Voacè cree que de filantròpicas acciones, de caritativos deseos, de altruistas intenciones y de humanitarias ideas estàn llenas las bolsas de Hermès que paseamos hace dos dìas hasta Vaduz?
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Lo de los ripios se estudiarà
pero Nos no estamos versada en ellos mas si os animo a continuar
pues no hay oficio o mester màs bello.
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Habrà observado Voacè
que no respetamos la mètrica
no nos quedò demasiado bien
pues nuestras virtudes son puramentetrigonomètricas.
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¤ Lady Lenina de Tasmania, AAC poseìda por algùn rapsoda espìritu inmundo.
Miseora: La caridad bien entendida comienza por uno mismo.
Amantísimo Abbas,
Vuestra generosidad corre pareja con Vuestra omnisapiencia.
Cuidaos, Miseor, y volved cuando estiméis oportuno, pero dejad todo atado y bien atado, ya sabéis; eso sí: lo antes posible.
Pero apretad bien las tuercas por esas tierras, nos prendamos ayer de una chuminada de Cartier que nos ha quitado el sueño esta noche.
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¤ Lady Lenina de Tasmania, desprendida AAC.
Queda mejor así:
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Lo de los ripios se estudiarà
pero Nos no estamos versada en ellos
mas si os animo a continuar
pues no hay oficio o mester màs bello.
La primera dama de la prelatura, de observar las sinalefas está dispensada, pues en sí es un dechado de cultura, y la métrica es una patochada.
¡Ostras! me ha salido rimando. ¡¡MILAGRO!! ¡¡MILAGRO!! T&P nos indican que sigamos por el camino. Fray Tasmania, intente canonizarme por el milagro del rollito de primavera.
En el único lugar que he visto esta “noticia” ha sido aquí, la he contrastado y no la he encontrado, por lo tanto es MENTIRA.
Tiene usted mucha razón, don Pepito.
Este es un lugar raro, de gentes raras, que beben cosas raras, fuman cosas raras, se inyectan cosas raras.
Lo voy controlando de cerca. Dicen no se qué de “Noticias al borde de la realidad”, pero yo creo que son de PODEMOS y están aquí para desinformar.