Gane 1.000 € mensuales almacenando plutonio en su propia casa. No pasa nada. Va con papel Albal. Ref: 3672G

Conductor de autobús se ofrece para despeñarse con grupo de ancianos. Caída y explosión. Precio especial a parados.

Ref: 77823H

Deseo me regalen apartamento precioso en la playa. Sólo primera línea.

Ref:99835J

Vendo la Barbie astronauta, sin piernas y carbonizada por incendio fortuito. Como nueva.

Ref: 98356K

No vendo mi cuerpo por nada del mundo. Bueno, va. 50 euros. Ref: 4673A

Koala se ofrece para cuidado de niños por horas. Tengo más gracia que los canguros y cobro la mitad. Y no voy por ahí dando saltos.

Ref: 9836354K

Regalo tres machos, sanos y vacunados, por no poder atender. Los dos mayores con la comunión tomada. El pequeño es superlisto. Ref: 663549Y  

Vendo Siberia occidental. Y un Renault 5 con alerón. 400 euros negociables. Pero no bajo de 50 euros. Cabrón. Por adelantado. Ref: 8250F  

“Motivador de gym” se ofrece a gandules. Te saco de la cama, o de donde estés, y pongo tu culo en el puto gimnasio. Capullo. 15 € por servicio. Trato exquisito. No pego. En principio.

Ref: 378465G

Doy clases de inglés. Bueno, es francés pero con acento de Birmingham porque soy nativo de Murcia. Los libros van en italiano pero se entiende todo porque los alemanes construyen los verbos como los finlandeses, sin diptongos. 725 € la clase de 45 minutos. Bueno, no, 800 €. Y me estoy pillando los dedos.

Ref: 48376H

Caníbal se ofrece para despedidas de soltero. Espectáculo original. Luego lo limpio todo.

Ref: 87549F

Vendo anaconda hembra de nueve años. 14 metros de longitud y 270 kilos. Verde. Cariñosa. Le quedan tres asignaturas para acabar Derecho. Por favor.

Ref: 96283B

Vendo siete conguitos derretidos. O cambio por piso en zona céntrica de Alicante. Abstenerse intermediarios.

Ref: 299843P

Rata asquerosa busca tío sin escrúpulos. Estoy muy loca. Ref: 82398R

Astronauta busca cohete para lanzarse al espacio exterior. No importa distancia. El mes que viene se me acaba el paro. Traje tampoco tengo. Ni casco. Bueno, casco sí. Pero de moto.

Ref: 936718A

Vendo un par de caballetes muy buenos. Y dos perretes. Callejeros pero muy simpáticos. Ref: 735629P

Gane dinero fácil y rápido. Hasta 700.000 euros en una mañana. Hay que llevar pasamontañas. O una careta, o algo.

Ref: 82308L

Hola, hemos encontrado una gatita de angora, preciosa, lleva un chalequito escocés y un collar azul de terciopelo. Va un poquito coja y es muy cariñosa. Lo que pasa es que se la ha comido Sparky. Sparky es nuestro perro. Pues nada, que Sparky ha vomitado el collar, por si lo quieren. Ya le hemos reñido. El chalequito no lo ha expulsado.

Ref: 37665P

Traspaso tienda de electrodomésticos en pleno centro de Bilbao. Lo hago de carrerilla, con la cabeza. Y aparezco en la tienda de al lado. Ni me hago sangre ni nada. Me mareo un poco. Hostia. Ref: 873476T

Busco príncipe eslavo para casarme y convertirme yo también en princesa. O un tío que tenga trabajo y no beba. O que tenga trabajo.

Ref: 38729P

Vendo telescopio roto. Da igual que esté roto porque la Luna también se ve sin telescopio. Y lo demás ya está a tomar por culo y aunque no estuviera roto sólo se ven lucecitas de mierda. Mide dos metros de largo y pesa ocho kilos. No lleva trípode. Es todo negro y así muy tocho. 790 €. Y yo en tu padre, mamón.

Ref: 49825T

Necesito que me extiendan un talón al portador por valor de 47.000 €. Es para una cosa importante. Gracias.

Ref: 88254G

Vendo figurita de Lladró hecha añicos. Era un arlequín fumando. Ahora ya no fuma. El cabrón. Hay por lo menos doscientos trozos. 14 €.

Ref: 67387L

Hola, estoy interesado en saber el teléfono de Scarlett Johansson. El móvil y el fijo. Preferiblemente el móvil pero si por lo que sea no me pueden dar el móvil entonces el fijo. Lo que pasa es que me interesan los dos. El móvil y el fijo. Primero el móvil y luego el fijo. Pero los dos mejor. Es urgente. Tiene que ser antes del Jueves por la tarde. Gracias. Y vendo un Ford Escort incendiado. Ref: 737650T  

Vendo un abrazo que iba a dar el martes pero que ya no lo quiero porque al final no lo he dado. Está nuevo. Aprieta un poco pero está muy bien. Dura casi un minuto. 7 euros. Ref: 55829A  

Hola, voy a petar la Tierra mañana por la tarde. Necesito plutonio y mecha. Ya está bien, hombre.

Ref: 735276P

Tengo un BMW 7600 High Dream, doce cilindros Twin Power y paquete deportivo Shadow Line, acabado de estrenar, con sólo 20 kms. pero no lo vendo. O sea, no. Para nada.

Ref: 39832B

Doy clases de informática avanzada. Lo del ratón y todo eso. Y lo del doble click. 57 euros la hora. Ref: 734526R  

Vendo un paramorlante de siete esquiciones sencillos con bolodias y fintos empotrados en el birloque. No lleva pirobrás pero se le puede poner un piritione en el frascandil de la estronciadora. Y regalo un obontio de cuatro años. Precio: 87 morglis.

Ref: 44724P

Vendo la galaxia de Andrómeda. Diáfana. Para entrar a conquistar ya. Posibilidad de expansión a Ganímedes y Orión. 879.000 trillones de quintillones de euros. Al contado.  Estrellas aparte. Ref: 58935G

Vendo siete plantas de maría más altas que mi cuñado. Y tres petas ya liados. Yo no he dicho esto.

Ref: 57982M

Vendo una piel de oso pardo en perfecto estado. Ideal para alfombra de salón. 150 €. El animal está entre el macizo central de los Picos de Europa y el valle de Benasque. Es confiado y no corre mucho.

Ref: 88723P

Hola, hemos encontrado un maletín con 850.000 euros. Estaba en la zona de Gran Vía, en mayo, o junio, de 1997. Gracias, de verdad.

Ref: 59534M

Alquilo nómina por horas o días completos. Sólo para hacerse fotos o fardar. No se puede chupar ni restregar por sitios raros. 7 € la hora, 95 € el día. Abstenerse agencias. Ref: 62983N

Mudanza gratis a toda lugar de España y extranjeros. También el Asia y Oceanía. Somos forzudos y listos. Tù no preocupa de nada. Gratis. Ref: 77352M  

Chica busca chico vegano, aficionado a la apnea y detractor de los postulados de Dalton. Que haga 8,75 mínimo en salto de pértiga y tenga la facultad de sacar dinero de donde no lo hay. Es para casarnos. En Alaska. En un iceberg pequeño. Yo me encuentro bien.

Ref: 49832V

Compro cuadros de escenas de caza para arrojarles vitriolo.

Ref: 37629C
 

Vendo dispositivo antirrobo para bicicletas. Nuevo y eficaz. Sale por el sillín un chorro de nitrógeno líquido que le echa a perder las piernas al cabrón y le impide pedalear. 2.900 €.

Ref: 88232N
 

Nativos dan clase de inglés. Hay que meterse en la selva y andar un poco hasta el río. Es sin libros. Ref: 77293N  

Videncia y tarot. Adivino el futuro, sin bola ni nada. China compra Europa y África. Tú encuentras un trabajo pero lo pierdes veinte minutos más tarde y contraes el baile de San Vito. La adivinación es con excrementos de pelícano.

Ref: 55297V

Lanzo estrellas ninja por doquier y me deslizo por la sombra sin necesidad alguna. Busco chica normal para relación sui generis.

Ref: 66298N
 

Vendo atracción de feria. Sale un tío con traje y el pelo engominado y la gente le tira bolas de hierro. Decorado y remolque incluído.

Ref: 55286F
 

Cambio un piso muy bueno en el centro de Madrid por darle un capón a Jose María Aznar. Abstenerse intermediarios. Ref: 47728A  

Cambio Harley Davidson 1200 Fat Boy Special por arrojarle un zapato viejo a González Pons. Pocos kilómetros. Negra.

Ref: 88723H

 

Cambio cinco grapas y un clip por una tacita de aceite. O recito algo de Baudelaire. También tengo una raíz de mandioca y dos folios poco escritos. Ref: 88354F  

Hola, quiero aprender a tocar el piano antes del jueves que viene. Es para un recital en el Royal Albert Hall. Gracias.

Ref: 66354R

Vendo un casco de moto que se ha partido por la mitad como un melón. Es de una hostia que me dí contra el cajero automático de casa de mi novia. Lo he arreglado y no se nota nada, lo que pasa es que en cuanto te lo pones en la cabeza se abre otra vez, por mucho pegamento que le pongas. A mí las mentiras no me gustan. La peña que me conoce te lo puede decir. 95 euros. Es un casco bueno.

Ref: 88352C

Buscamos intermediarios entre agricultor y supermercado para fracturarles determinados huesos. Nos desplazamos a cualquier provincia.

Ref: 88365F

Zahorí descubre pacharán en cualquier sitio. Lo hago con dos bolis de punta fina.

Ref: 77294Z
 

Vendo cotorra. Sabe silbar todo lo de Wagner, Offenbach y Verdi. Y se ha inventado el final de El Turandot, la ópera inconclusa de Puccini. También dice hijo puta. O la cambio por un pez, vivo o muerto. Por el amor de Dios.

Ref: 52638W
 

Busco inversor con ilusión y coraje. Que tenga visión de futuro y crea en las ideas y en los sueños. Es para una pizza cuatro quesos. Yo pondría el coche.

Ref: 77292P
 

Vendo una idea que he tenido porque no sé muy bien a que se refiere. Y regalo el concepto asociado a esa idea. O la cambio por un automóvil nuevo.

Ref: 49276C
 

Encontrada una sabandija mediana en la Plaza de España. Está desorientada y no sabe volver a la sede de su partido. Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P. O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose.

Ref: 58393S
 

Enseño español a cambio de español. Ya sé que es una chorrada pero es para quedar a tomar algo y luego hacer el amor. Me llamo Fran. Un saludo. Ref: 47628E  

Digo donde hay setas a cambio de saber lo que piensan las mujeres. Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero saber. Es que no sé como se borra esto. Ref: 62788S  

Compro cosas de Tous para destruirlas “in situ”. Pago al contado.

Ref: 77992T
 

Cohecho, prevaricación y tráfico de influencias. Clases de iniciación y perfeccionamiento. Grupos reducidos.

Ref: 78354A
 

Vendo árbol de Navidad antes de que le pegue una patada y lo mande a tomar por culo. El Belén ya lo he tirado por la ventana. 7 €.

Ref: 77253B
 

Vendo máquina de hacer invisible a gasoil. Sólo se ve el píloro y la trompa de Eustaquio pero no pasa nada. Ideal parados de larga duración. Cabe en el cuarto de baño. Roja. Lleva un dibujo de la Virgen del Perpetuo Socorro.

Ref: 52881M
 

Digo donde está el bosón de Higgs a cambio de que me arreglen la cisterna del wáter. O por el teléfono de Mila Jovovich.

Ref: 88356B
 

Princesa busca dragón de siete cabezas para que la rapte y le eche fuego donde ella le diga. Tengo castillo.

Ref: 55923P
 

Me meto siete orugas peludas en la boca a cambio de que Rajoy no obtenga la mayoría absoluta. Y me clavo un estilete en el muslo. Abstenerse bromistas.

Ref: 77354E
 

Vendo media docena de partículas subatómicas. Ideales para investigar las cosas.

Ref: 88354P
 

Vendo cómoda con dos cojones. 50 euros. Madera de pino. Ya sé que pone cojones. Es que el mueble es de mis viejos y si se enteran me los cortan. La pasta es para irme al concierto de DJ Mortimer. No es para drogas.

Ref: 77369J
 

Me arrojo estiércol de golondrina a los ojos a cambio de que Rajoy contraiga la disentería el día de su investidura como presidente del Gobierno. Abstenerse gamberros.

Ref: 59265P

Recito mil frases cómicas de Aznar a cambio de 25 litros de gasolina súper. Lo hago sobre un cajón de madera y pongo algo de Wagner. Patatas también necesito.

Ref: 37762R
 

Salgo a tomar el Palacio de Invierno mañana por la tarde. Seguirme, hostia. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Yo sólo no voy a ir, eso ya os lo digo. Ref: 52983P  

Tengo una gallina más alta que un camello. Y un cerdo normal. Los cambio por un romano y el niño Jesús.

Ref: 73865B
 

Vendo carril-bici de plástico en rollos de 100 metros. Lavable. La policía se queda toda loca.

Ref: 62553B
 

Se buscan voluntarios para trabajar en una cosa. Hay que traer 750 euros. No pasa nada.

Ref: 41983
 

Deseo darme el lote con cualquier tía, ya me da igual que esté buena o no. Que no sea del PP. Bueno, si es del PP que esté buena. O normalita. Jolín. Francisco.

Ref: 72549D
 

Me fracturo la nariz a cambio de diecisiete clases de oboe. Inglés no puedo enseñar porque no sé. Ni francés. Antonio. Ref: 88346M  

Deseo aprender la técnica de lucrarse sin ánimo. Sería por las tardes. Paco.

Ref: 73452L
 

Estoy interesado en propinarle un bofetón a Mariano Rajoy. Ya sé que es complicado, pero ahí dejo la idea. Tengo 1.700 euros. Rafa.

Ref: 59274B
 

Busco una chica ye-yé que tenga mucho ritmo y que cante en inglés. Una chica ye-yé. Sería para vivir en Raticulín. Alberto.

Ref: 77922R
 

Cambio un piso que tengo en San Marcelino por un lanzagranadas. Es para una cosa mía. Margarita. Ref: 72982P  

Arrojo luz al problema de la crisis y el paro. Francisca. Visa, domicilio, hotel.

Ref: 52863A
 

No entiendo nada. Gratificaré con 150 euros una buena explicación. José.

Ref: 58236N

 

Pincho las ruedas de mi propio coche y reniego de Dios mientras recito la composición del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago en directo. Óscar. Salgo a provincias.

Ref: 99365P
 

Me disparo a las rodillas sin ton ni son. Aurelio. Acepto donativos. O un minijob.

Ref: 27736M
 

Guionista de TV escribe por la mitad de precio, a esa mitad le aplico un 70% de descuento, la descompongo en un número primo y le resto la cifra 487.998’555, el resultado lo vuelvo a partir por la mitad y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar hago una transferencia después de escribir el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo. Ref: 88378G  

Escribo tuits hirientes por encargo. Cuestiono honorabilidad, decencia y valentía. 8 euros la docena. Leonardo.

Ref: 62538T
 

Escritor de tres al cuarto se ofrece para luchar con bull terrier o dogo argentino a cambio de reseña en revista literaria. O por un ramo de violetas recién cortadas.

Ref: 29938E
 

Busco chico sencillo, sin trabajo, sin estudios y sin ilusión. Es para hacerle una cosa y darle un poco de perspectiva. Apolonia. Soy un hada. 10 euros. Ref: 77263B  

Mezzosoprano da clases de canto a cambio de palabras de aliento para el 2012. O sexo. Daphne.

Ref: 72285M
 

Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche de Reyes y confundo a los niños. Me llevo todos los regalos y dejo una moneda de cinco pesetas. Ideal para padres bromistas. 25 €. Agustín. Ref: 55273R  

“Busco trabajo fijo y bien remunerado”. Digo esta frase muchas veces mientras hago muecas graciosas. También recito greguerías de Ramón Gómez de la Serna. Espectáculo en directo. Ezequiel.

Ref: 88365B
 

Apuesto 25 euros a que en la próxima comparecencia ante la prensa se le escapa la risa a De Guindos. Y 30 a que Cristóbal Montoro se mea encima.

Ref: 77388A
 

Hola. He perdido el Norte. Fue por la zona de Russafa, el martes pasado. Si alguien lo encuentra puede quedárselo porque ahora voy al sureste y me encuentro bien. El billete de veinte euros sí que lo quiero. El DNI también. Gracias. Elisabeth.

Ref: 30035N
 

Necesito flotar en el aire cuanto antes. Lo que pasa es que no me quiero meter nada. Es para impresionar a una tía. Pepe.

Ref: 88374N
 

Físico especializado en termodinámica de fluidos se ofrece para revolcón rápido con ama de casa. Y le arreglo dos grifos. 70 euros. Sebastián.

Ref: 77354F
 

Deseo recibir una carta de amor escrita a mano, preferiblemente con estilográfica Parker de 1952 o similar. Es urgente. Yo me llamo Brigitte. A cambio apagaré mi iPhone durante siete días. O seis. Ref: 22854C  

Recojo ropa usada. Urgente. Algo sencillo y cómodo, nada de estridencias ni colorines. Es para un cocktail. Talla 40. Y algún foulard.

Ref: 62755R
 

Hijo de perra busca cabronazo para una cosa de import-export en Somalia.

Ref: 77382H
 

Hola, estoy apurado económicamente. Si cada español me enviase por correo 1.700 euros se lo agradecería. Gracias. Valga la redundancia. Félix.

Ref: 75846H
 

Lobotomías a domicilio. Precio especial a parados de larga duración. Doctor Mengele.

Ref: 88467L
 

Pintor especializado en surrealismo y neodadaísmo se ofrece para pintura de fachadas e interiores. Arrojo el cubo de pintura sobre mi propio coche y salgo corriendo sin dirección concreta. Antoine.

Ref: 29388P
 

Contratos leoninos, minijobs, trabajo basura, esclavitud, becarios. Gestoría Dimas. Hijos de puta desde 1973.

Ref: 73587G
 

Topógrafo en paro se ofrece para medir cada centímetro de tu piel, guapa. Visa, domicilio, hotel. También paseo perros.

Ref: 88452T
 

Albañil rapsoda se ofrece para leer cotizaciones de Bolsa en Círculos de Empresarios o Ateneos mercantiles. Río y doy brincos mientras leo. 35 €. Avelino.

Ref: 77364A
 

Buscamos políticos honestos y valientes, decididos a tumbar el sistema y arrancarles los huevos a los banqueros, a los curas y a los corruptos. 385.000 € anuales más bonus. Para residir en el Atolón Palmyra, océano Pacífico. Ref: 53887B  

Fakir se envuelve el cuerpo con las páginas políticas de La Gaceta. Sin protecciones. Espectáculo mayores 18 años. Amadeo. Ref: 66385F  

Entidad bancaria busca clientes para hacerles una cosa muy buena.

Ref: 55836E
 

El Arzobispado de Valencia busca voluntarios para comprobar una cosa del cuerpo humano.

Ref: 77365A
 

Ofrezco empleo no remunerado. Ya lo sé, pero es lo que hay.

Ref: 88364E

Hola, estoy interesado en hacer el amor lo antes posible. Gracias. Agustín. Ref: 77367A  

Vendo paraguas con goteras. Ideal para parados con sentido del humor. 4 €.

Ref: 48732P
 

Rana se ofrece para ser besada por alguien. No es necesario que sea príncipe, pero que tenga ahorros. O que sea diputado.

Ref: 72644R
 

Rana se acuesta con príncipes a cambio de gasolina y conversación. Ref: 77822R  

Hombre educado y respetable aceptaría 800 euros por verse involucrado en una situación poco recomendable. También acepto huevos y café. Abelardo.

Ref: 55248H
 

Monigote busca ventrílocuo culto y elegante, que prefiera permanecer callado antes que soltar una estupidez. Valoro más un gesto que siete adjetivos consecutivos. Santi. Soy un pato.

Ref: 77365V
 

Vendo bidón de cinco litros de gasoil a precio de la semana pasada. Ideal para regalo de novios, aniversarios, etc. Va envuelto en papel de fantasía.

Ref: 58264G
 

Perdida una cartera con DNI, 89 euros y un sobre con hojitas secas. Ya sé que no me la vais a devolver, pero ojalá que os explote en toda la tocha. Hijos de perra. Ref: 57362C  

Buscamos actores y actrices de figuración para actuar una hora todos los domingos. Parroquia Santa Brígida. Hay que venir confesados.

Ref: 66375B
 

Biólogo especializado en la investigación de la estructura del ADN doble helicoide de Watson y Crick pasea perros. 10 € la hora. Benjamín.

Ref: 84769B
 

El Departamento de Biología Experimental de la universidad de Deusto busca sacerdotes para entregarles un pico y una pala durante dieciocho minutos. El experimento es remunerado.

Ref: 88452B
 

Espadachín se ofrece para entrar en la Bolsa de Madrid y empezar a repartir mandobles a diestro y siniestro, como si no hubiese un mañana. 75 euros los diez minutos de masacre. Eugène.

Ref: 55647E
 

Superhéroe levanta autobuses de dos pisos y los deja caer sobre eurodiputados. 25 euros por autobús, da igual los zánganos que pille debajo. Justino.

Ref: 58744S
 

Vidente lee el futuro en los bocadillos de lomo con huevo y bacon. Gratis. Sólo hay que traer una ramita de muérdago seco y una cerveza bien fría. Apolonio.

Ref: 84665V
 

Alquiler de castillos hinchables de gran tamaño. Ideal para gobiernos tecnócratas. También máquinas de humo. Diverbluf.

Ref: 88835A
 

Hola, deseo me regalen un gatito y un automóvil nuevo. Félix.

Ref: 57465G
 

Deseo casarme con algún chico de Murcia mañana por la tarde. Gracias. O de Castellón. María Amparo. Ref: 88744M  

Empresa líder busca 14 ingenieros industriales para despedirlos enseguida. Es para una cosa nuestra de papeleos y rollos legales. 30 euros. Hay que traer el bocadillo. Ref: 22176E  

Empresa de chorizos y conservas busca concejal de urbanismo para regalarle un Mercedes GTX de dieciséis cilindros. O apartamento en Torrevieja. Ref: 77465M  

Se buscan valientes para ir a luchar contra el déficit. Hay que llevar una rebeca, por si refresca. Y 290 €. Ministerio de Economía. Ref: 55877M  

Mago convierte pan duro en lingotes de oro macizo. A cambio te muerdo el corazón. Sólo tres panes por persona. Emilio.

Ref: 55756M
 

Hola, estaría interesado en salir de la crisis antes del año que viene. Gracias. Tengo coche.

Ref: 66729H
 

Hola, me arranco el esmalte de los dientes a cambio de que se desplome el balcón del Ayuntamiento de Valencia a la hora de la mascletá. Abstenerse gamberros. Paco.

Ref: 88376M
 

Vendo caravana preciosa llena de flechas por todas partes. Lista para salir a conquistar territorios. Es un Seat Marbella, lo que pasa es que le quería dar un poco de algo. 300 €. Borja. Ref: 46627F  

Marciana busca marciano para tirarnos rayos, y luego ya veremos. Dispongo de platillo.

Ref: 52272M

Hola, busco una esposa, chalet, dos niños pequeños y trabajo fijo. Soy de Raticulín pero me desplazaría. Damián. La esposa, joven y guapa. Gracias.

Ref: 88338R
 

Empresa lapona busca españoles cazadores de focas, que sepan hablar en lengua saami y construir iglús con el extremo del pene. Akkala International. Ref: 55735E  

Hola, me ha mordido una cobra áspid en la Gran Vía, y antes de morir quiero decir que tengo un disco de los Beatles que no es mío. El de Abbey Road.

Ref: 98345B
 

Profesor nativo de lapón da clases de chino a españoles que quieran trabajar en Laponia. Es que el chino es más fácil que el lapón, eso ya os lo digo. Olaf.

Ref: 22542L
 

Un niño gratis. También estoy interesado en desprenderme de la abuela. El niño, que haga ciencias. La abuela da igual. Alfredo.

Ref: 57588N
 

Intercambio de idiomas en Sevilla. Estudiante chino cambia siete adverbios alemanes por dos complementos circunstanciales rusos y tres sujetos portugueses. Hui Ying.

Ref: 58822E
 

Hola, estoy en paro y no tengo medios. Necesito un iPad de 64 gigas. Gracias. Y el iPhone 6, cuando salga. Borja. Ref: 77463B  

Vendo un par de alas en perfecto estado. Ideales para salir volando a un lugar mejor. 27 euros. Clotilde.

Ref: 48826A
 

Próximas oposiciones a monosabio y picador para colegios de secundaria. Academia Manolete.

Ref: 46227T
 

Vendo los apuntes de tauromaquia de primero de Bachiller. 14 €. Y regalo montera. Alfonso.

Ref: 88467A
 

Compro parados al por mayor. Hay que traerlos duchados y depilados. Hans.

Ref: 22487P
 

Persona responsable se ofrece para cuidar canguros. O niños, ya me da igual todo. Félix.

Ref: 52553F
 

Hola, quisiera ser tan alta como la Luna, ¡ay, ay! como la Luna. Lo que pasa es que tengo problemas con la estratosfera. Nada, ya está. Sólo quería decirlo. Gracias. Margarita.

Ref: 72232H
 

Hola, busco trabajo de lo que sea y donde sea, excepto en Laponia y acostarme con el ministro Wert. Bueno, Laponia también. Groenlandia no. 500 € mínimo. Emilio. Con Ana Mato tampoco.

Ref: 63352H
 

Busco cuñada de alquiler para poner verde a mi marido, a su madre y a un primo de ésta. Urgente. Maricarmen.

Ref: 58873B
 

Hola, sé como reducir el déficit enseguida. Es una cosa que hay que tocar en la fotosíntesis. Lo digo a cambio de casarme con Scarlett Johansson. Primero la boda. Álvaro. Ref: 88735P  

Cambio detritus por moneda de curso legal. Sólo esta semana. También acepto esmeraldas. Manuel.

Ref: 52577E
 

Poeta existencialista con obra publicada se ofrece para ser sumergido en una solución de Kas naranja y oximorones. 35 €. Sin música. Alfredo.

Ref: 72284K
 

Opérese de apendicitis en su propio salón comedor o cocina. También vesícula, páncreas y fimosis. Academia de medicina Hipócrates. Regalamos bisturí y sudor al efectuar la matrícula. Últimas plazas.

Ref: 88467A
 

Me doy en adopción. No es por la crisis, es que me he cansado de ir a Mercadona. Ricardo. Ref: 83982R

Hago posturas de surf sobre tabla de planchar. Visa, domicilio, hotel. Pipo.

Ref: 44752P
 

Vendo trituradora automática de chatarra. Se pueden meter hasta tres diputados a la vez. Bueno, la regalo, ¡que hostias! Higinio.

Ref: 52534H

Hola, me urge ver las cosas de una manera diferente, como menos realista. Pago 90 euros. Abstenerse psicólogos y camellos. Oswaldo.

Ref: 73772H

Hola, estoy montando una dimensión paralela de clase Alfa para salir de la crisis mañana por la tarde. Grupos máximos de 800 personas. 45 €. Rafael. Ref: 27735D  

Abogado sin escrúpulos busca banquero codicioso para tomar un café, conocernos, y lo que surja. Alberto. Ref: 58834A  

Se necesitan briosos corceles para ponernos cuanto antes a galopar hasta enterrarlos en el mar. A los corceles no, a ellos. Paco. Horario de oficina. Ref: 55734B  

Cambio Seat Ibiza seminuevo por veinte litros de gasolina. Yo ya sé lo que me digo. Felipe. Ref: 57734G  

Fakir se traga tertulias de Intereconomía a quince centímetros del televisor. Espectáculo en directo. Sólo provincia. Amadeo. Ref: 52983T  

Hola, me interesa descuartizar a alguien con una motosierra canadiense de dos velocidades. Sería para dentro de dos semanas. Por la tarde. Alberto. Ref: 55724M  

Enseño violonchelo a cambio de que me depilen las piernas. O me enseñen a matar con los dedos. Minerva. Ref: 74566M