Agotado el videojuego Joputa “Pro”, que permite volar como un banquero

Los jugadores pueden estafar montados en un dragón emplumado

Agotdo el videojuego Joputa Pro que permite volar como los banqueros

En sólo dos días se han vendido en España más de un millón de unidades a pesar de su elevado precio y la escasa moralidad que se desprende de su contenido.

Al parecer, el argumento del juego es bastante clásico, y consiste en conseguir adoptar la forma de un hijoputa profesional y superar una serie de niveles hasta destruir el estado de bienestar general y convertirte finalmente en una criatura sobrenatural con cabeza de Miguel Blesa y cuerpo de Rodrigo Rato.

Usura, mala fe, estafa, hurto, falseamiento de balances, voracidad extrema, cinismo y otras habilidades, tienen que ser manejadas por los jugadores para burlar a los clientes y lograr la connivencia de los organismos estatales de control, de manera que los ciudadanos no puedan percatarse de la masacre hasta el momento en que se les extrae el esternón.

El jugador comienza siendo un pequeño cabrón con apariencia de simple empleado de banca cuyo primer objetivo es lograr que un matrimonio de jubilados realice una imposición de 15.000 euros en las Islas Caymán a cambio de un juego de sartenes sin mango. Para conseguirlo, el pequeño cabrón recurre a diversas técnicas de marketing moderno, que van desde el halago directo hasta la patada oblicua en la nariz del cliente o el lanzamiento de calendarios envueltos en llamas.

El Joputa Pro sacará próximamente una versión extendida, Joputa Pro Madrid, que según sus propios creadores, promete ser todavía más apasionante que el actual porque incorporará prostitución, venta de plutonio y administración de la Sagrada Eucaristía en las entidades bancarias, así como la posibilidad de estafar en otros sistemas solares.

 
publicidad

Otras noticias relacionadas

publicidad
publicidad

COMENTARIOS (22)

  1. Fray Tasmania, O.C.D.

    Del “Joputa Pro Madrid” Nos pedimos para nuestra Cofradía 38 ejemplares, pues deseamos dotar de uno a cada un@ de nuestr@s Cofrades, para ver de salir de la miseria.
    Es que somos pobres como un ratón pobre al que su rata le ha pedido el divorcio y pensión, y encima se le ha llevado el queso.

    + Tasmania, Abbas Prudens

    Responder

  2. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania. En su calidad de V.Md. como director espiritual de este su Acolythi prudens, me permito solicitar una licencia de uso del susodicho juego para Android, de ser factible. Opino que un juego basado en la realidad siempre es más educativo que cualquier otro, por ejemplo, basado en una película de Quentin Tarantino. Aquí no se trata de ver sangre estampada contra la pared, se trata de algo mucho más sofisticado, como estafar a dos viejitos su plan de pensiones en forma de ahorros de todas su vida vendiéndole preferentes. Sin duda alguna, Joputa “pro” debe estudiarse en las facultades de Empresariales en lugar de el Monopoly ¿Sabe V.Md. Toni García si viene con una Visa “black” de regalo? Toda la vida pensando que la “Visa Oro” y la “Visa Platinum” era lo plus, y ahora resulta que es la “Visa Black”.

    † Álvaro. Acolythi miserabililis. Pratum peccatoris.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Nos somos serio, y usamos medios profesionales alejados de las medianías. BlackBerry, micer Álvaro, BlackBerry.

      Pues ‘Reservoir Dogs’ a Nos nos encanta: el mensaje, la dulzura, el planteamiento, nudo y desenlace son harto educativos. Otra que no es de Quentin pero también es formadora de buenos ciudadanos es ‘Pelham 1,2,3’; por no citar, que sí la cito: ‘Clockwork Orange’. Marujita Díaz estaba imperial en esta última.

      † Tasmania, Abbas decrepitus

      Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        La escena final de Marujita Díaz en “La Naranja Mecánica” es genial, Fray Tasmania. Lástima que no la recuerde.

        † Álvaro. Acolythi amnesiac.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Sí. Yo le reseteo. Es en la que el marciano gris, montado en bicicleta, descubre en el suelo un origami que ha dejado Hitler después de la bronca en el camarote del submarino, y entonces Marujita se encuentra con Camilo José Cela y el Marqués de las Marismas. Un remake de la escena final de “Raza”, por otra parte.

          Si es que he de estar en todo.

          † Tasmania, Abbas fílmico

          Responder

        • Álvaro Felipe Hernández

          Ahora recuerdo la escena. Lo que pasa es que la tenía confundida con la del camarote de los Hermanos Marx.
          † Álvaro, Acolythi oblitus sum.

          Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        y Blackberry está “out”, Fray Tasmania. Ahora lo que se lleva en la crem de la crem de los ciberpijos empieza por “I-” (pronúnciese “ai” para los desconocedores del temita de Babel), es decir un “Ai-fon”, un”Ai-mac”… y si encima el dependiente de la tienda se llama “Ai-tor” ya se puede dar con una stone en sus teeth, o con una lapidem en sus dentes, como V.Md. prefiera a su leal, erudo e infalible entender.
        † Álvaro, Acolythi consiliarius.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Transcurre V.Md. de nuevo por caminos sinuosos, y puede despeñarse. A menos que estén cerca mis fuertes (más bien, robustos) y bien modelados brazos, para impedirlo.

          Jamás Hemos llevado, ni Usaremos, nada que lleve una manzana mordida. Lo dejamos para los afectos a redes sociales, e insulseces en general, y/o/ae-ae Pijus Magnificus (el esposo de Incontinentia Suma)de los de “oiss, miraa ya tengo el seisss”

          Ahora esperamos la nueva Passport con delectación.

          Configure V.Md. el navegador TOR, y sumérjase en cuestiones gravemente morales y espiritualmente edificantes.

          Tengo visita ad-limina, y quizás permanezca menos pendiente de aplicarle correcciones fraternas, pero si V.Md. me necesita, silbe.

          † Tasmania, Abbas Servam

          Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      ¿Abbas decrepitus? de eso nihil, que acabo de poner en las manos de V.Md. mi dirección espiritual. Espero que me libre de mi tendencia al fornicio a tontas y a locas (esas son las más fáciles, nunca me cansaré de decirlo) y me restituya la fe perdida hasta el punto de hacerme creer de nuevo en lo del Espíritu Santo y la Paloma. Estaba preocupado por su salud, Fray Tasmania. Tanto tiempo sin su deposición habitual que temía un trastorno de motilidad intestinal. Incluso, en mi faceta de Acolythi medicinalis me permití prescibirle un laxatón, algo más que un laxante.
      https://www.youtube.com/watch?v=zB-F-BfxvUs
      Veo con agrado que V.Md. ha vuelto a deponer. Con una vez al día es suficiente, en caso contrario ya sabe V.Md. que toca enema.

      † Álvaro. Álvaro Acolythi prudens.

      Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        No seré yo el que reciba la aplicación de algo tan nefando.

        En nuestro cenobio usamos unos gusanos amaestrados, que saben como proceder, sin dar pecaminoso placer, para lograr abrir camino.

        Ya padecí su Laxatón. Por Yo, qué lata…

        Acabadas las ceremonias de la hora prima, incluyendo el cántico del Ángelus, he regresado a mi celda pues ando valetudinario. No será nada.

        † Tasmania, Abbas esforciado

        Responder

      • Álvaro Felipe Hernández

        Pobres gusanos amaestrados. Ese sí que es un trabajo-basura.
        † Álvaro, Acolythi misericors.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Pobres, no. Felicísimos. Y dado lo que ingurgitamos en el cenobio, la basura que Usarced cita no es tal.

          † Tasmania, Abbas Mandicatore

          Responder

  3. Fray Tasmania, O.C.D.

    Me hallo congregado, con vari@s de mis fiel@s, en Gargajo del Obispo, celebrando la Gloriosa Conmemoración del Falo Asombroso. Le explico a V.Md. y a quien tenga la caridad de leerme: el pulpo a feira, solamente excelente. Las vieiras gratinadas en salsa de roquefort, apenas maravillosas. La dorada al horno pasada de tiempo: azotes y desventramiento del cocinero segundo; el primero, dócil en extremo (ignoro la razón) nos ha deleitado con un solomillo de ternera gerundense que ha hecho pasar por abulense o lucense, excelente. Después, una prueba de botillo ponferradino que ha merecido Nuestra aprobación. Sin aplausos. Ribeira Sacra como caldos; una pizca de Torres Santa Digna tinto chileno en las carnes. Frutas, yogures y grappa para ayudar al descenso y estabulación. Ahora encaramos la sobremesa, seren@s pero segur@s, y después Yo diré. Pero de momento, esto no apunta a flagelación y/o carnes desholladas, sino a despendole y glorificación de los (excelentes, por otra parte) instintos primarios.
    +Tasmania, Abbas Primus

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Con tal frugal y monacal (y tal y tal) refacción, no quiera el sumo hacedor (el segundo) que V.Md. esté tres o cuatro días sin deponer y que ni los gusanos amaestrados, con tuneladora ad hoc, consigan que no sea censurado indebidamente (o puede que debidamente) por el blogger de TG el Magnífico.
      Tenga la sabiduría V.Md. (que siempre la tiene) de pedir unos chupitos de aguardiente al final y cuídese de ejercer fornicaciones y otras perversiones propias del clero durante la digestión. Sobre todo con las vieiras. Son muy suyas y unas estrechas.

      † Álvaro, Acolythi ingeniosis.

      Responder

      • Grappa, estimado acólito, grappa. De Nonino, Friulana, pues no había Avignonesi, que resulta más digestiva para Nuestro musculado abdomen (y no pechos caidos, cómo algun@s energúmen@s pretenden) y ayuda a mejor asentar el pranzo.

        El aguardiente es impropio para Nuestro estado y condición.

        Lea con detenimiento mis deposiciones para evitar correcciones fraternas, o no tanto.

        † Tasmania, Abbas Rationabile

        Responder

      • Fray Tasmania, O.C.D.

        Grappa, estimado acólito, grappa. De Nonino, Friulana, pues no había Avignonesi, que resulta más digestiva para Nuestro musculado abdomen (y no pechos caidos, cómo algun@s energúmen@s pretenden) y ayuda a mejor asentar el pranzo.

        El aguardiente es impropio para Nuestro estado y condición.

        Lea con detenimiento mis deposiciones para evitar correcciones fraternas, o no tanto.

        † Tasmania, Abbas Rationabile

        Responder

  4. Fray Tasmania, O.C.D.

    Micer Álvaro. En el vídeo adjunto podrá ver V.Md. como tenemos de eficientemente educados a nuestros gusanos. La presa mide 70 centímetros, lo cual le da una idea del tamaño de Felipe; porque este es Felipe, uno de los mejor adiestrados que tenemos.

    Ni se le ocurra verlo si va a comer, está comiendo, o ha comido hace poco.

    https://www.youtube.com/watch?v=ka865yWKWlI

    Si es que no me merecéis…

    Responder

  5. Álvaro Felipe Hernández

    Fray Tasmania. Si “Felipe” es el negro, que accede por vía rectal al rojo para desatascarlo, no tengo más que dar la razón a V.Md.
    Si “Felipe” fuera el rojo, y lo que hace es merendarse al gusano negro, a modo de práctica para desatascar lo que fuese menester, no puedo más que alabar el tacto del susodicho “Felipe” para evitar cualquier tipo de concupiscencia, lascivia o pecaminoso placer en tan delicada parte de V.Md., toda vez que V.Md. manifestó “usamos unos gusanos amaestrados, que saben como proceder, sin dar pecaminoso placer, para lograr abrir camino”. Aunque visto lo viciosillo que está últimamente el clero, prefiero no opinar y que V.Md. deponga lo que convenga a su recto proceder.
    † Álvaro, Acolythi oppressit.

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      ¡Coño! Claro que es el rojo. He depuesto correctamente sobre “la presa”. Yo de viciosillo no tengo nada: soy un depravado absoluto. Mantenga V.Md. las distancias y el debido respeto. O habrá atrición.

      Voy a utilizar parte de la frase final que ha exhalado V.Md., pues es un consejo gratamente recomendable. Anote V.Md., y quien quisiera:
      “Si en la vida quieres triunfar, por el recto camino habrás de tomar”

      † Tasmania, Abbas Deliciosus

      Responder

  6. Fray Tasmania, O.C.D.

    Antes de despedirme por hoy y quizás por varios días, dejo una edificante definición, para que V.Md. u otras lambs descarriadas mediten sobre ella y su trascendencia.

    CORÁN: Libro que los mahometanos, neciamente, creen escrito por inspiración divina, pero que los
    cristianos consideramos una perversa impostura, contraria a nuestras Sagradas Escrituras.

    ††† Qui scripsit, benedicit. Tasmania, Abbas asper.

    Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      Y todo ello sin contar con los Evangelios apócrifos (presuntamente). Y hablando de apócrifos, en este caso versos, creo recordar que la frase sobre la rectitud que V.Md. depone con su habitual sapiencia, se le atribuye al mismo tiempo a Séneca y a Lope de Vega, lo que no puede suceder salvo una distorsión del espacio-temporal debida a un movimiento próximo a la velocidad de la luz o a un objeto muy masivo, como la panza de un Monje Benedictino.

      “Para un proceder sin defecto
      siempre deberás considerar
      que el mejor camino es el recto
      y por él debes tomar”

      † Álvaro, Acolythi sapiens.

      Responder

    • Álvaro Felipe Hernández

      O la de Cañete, sin ir más lejos.

      Responder

COMENTA CON TU CUENTA FACEBOOK

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

publicidad

El libro de Rokambol ya está a la venta

Una selección de 77 Noticias clasificadas en 5 categorías espeluznantes y 65 Anuncios por Palabras. Puedes comprarlo aquí por 11,95 € (envío gratuito)



Contribuir con Rokambol

Si consideras que el trabajo que estamos haciendo satisface tus expectativas puedes gratificarlo con la cantidad que consideres apropiada, cada vez que lo creas oportuno, mediante el botón que aparece al pie de esta nota.
Pero preferimos que sigas leyéndonos sin pagar nada a que dejes de hacerlo por no poder contribuir económicamente. Y ambas cosas a que José María Aznar se ponga una capa de color chillón y regrese para salvar a España.
Gracias.

publicidad

Rokatienda

Comprar

MALHUMOR GRÁFICO · VINAGRE

ANUNCIOS POR PALABRAS

MÁS NOTICIAS

RKB EN FACEBOOK

ARCHIVO ROKAMBOL

Aviso Legal | Este sitio está bajo una licencia de Creative Commons Reconocimiento No Comercial 2.5