Agotadas las caretas de Jesucristo para carnaval con la multa prepago de 480 euros ya incluida

O seis meses de cárcel, si se prefiere

Las diez mil caretas de Jesucristo puestas a la venta en internet se agotaron en tan solo veinte minutos, a pesar del recargo de 480 euros incluido para pagar la multa por ofensa a los sentimientos religiosos que el cliente abona directamente en el momento de la compra, junto con los quince euros que cuesta realmente la careta. 

La multa prepago es una idea revolucionaria puesta en marcha por el Ministerio de Justicia que evita pasar por un tribunal para ser condenado por ofender a las creencias religiosas y que está agilizando enormemente la labor de los Juzgados, la mayoría de ellos saturados por el aluvión de denuncias presentadas diariamente por las hermandades y cofradías católicas diseminadas por toda la geografía española. La multa prepago no solo está disponible para hacer frente a la condena por incrustar la cara de Jesucristo en la foto de un ciudadano normal sino que puede usarse también para pagar la sanción por dejarse el pelo largo como el Hijo de Dios, dejarse barba y mirar hacia el cielo con cara de estar sufriendo por la humanidad entera o andar de manera divina por la vía pública.

La mayoría de los compradores de la careta de Jesucristo optan por la opción prepago de los 480 euros de multa, salvo algunos parados de larga duración que prefieren ingresar en prisión para ahorrarse el alquiler y la manutención de seis meses. El Ministerio del Interior ya ha advertido de la obligatoriedad de llevar encima el justificante de prepago cuando se salga al carnaval con la careta de Jehová y prohíbe terminantemente que se multipliquen panes y peces sin el debido carnet de manipulador de alimentos.

 
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COMENTARIOS (26)

  1. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    ¡¡Malditos rojos irredentos!! Seguimos preparando una ‘noche de los cristales rotos’ hispánica. En ella nuestros aguerridos camaradas asolaran la redacción de este infame panfleto, redactor y señora de las faenas incluidos.

    ¡¡Viva Españña, viva el Rey, viva el Orden y la Ley!! ¡¡Españña, martillo de herejes!! ¡¡Necesitamos a un Tomás Torquemada, pero YA!!

    Responder

  2. Sir Archibald Bradley

    My, God! My God! But if 580 euros is too cheap!
    Al menos la multa prepago debería ser del SMI. Me refiero al Salario Medio Interprofesional, no confundirlo con al Santa Madre Iglesia, que en seguida aparece el fraile perverso de la O.C.D. al que le le volvió a deleitar el azotar las pálidas nalgas de las mujeres con varitas de nardo, plagado de corporativismo religioso.
    Además, la multa prepago debería hacerse extensiva a otro tipo de pecadores. Yo mismo, por ejemplo, he visto esta tarde dos veces “Brian’s life” de los Monty Pyton – la segunda no la entendí-, pero como lo he hecho en la Pérfida Albión me paso por el mismísimo crotch las sanciones de la España cañí y de la JONS. Ay, qué largo se me está haciendo el franquismo.

    Sir Archibald Bradley Curbelo
    Lord Irreverente y touch-balls

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    • Dimitri Pichabrav

      To touch the balls, me.
      Curious that an Englishman does not write correctly “Monty Python”. Very curious …
      Perhaps the scene of stoning clouded his understanding.
      It’s possible…

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      • Sir Archibald Bradley

        Oh, My God! Es el problema de teclear en el móvil chino sin las gafas de cerca. Of course que se escribir Python, de hecho es uno de mis lenguajes de programación preferidos. Le pediré a la Condesa Shortshut que me regale una Blackberry por St. Valentín. En un una prelatura de la perversión creo que la Blackberry era obligatoria para la confesión y la comunión telemática de los feligreses. No confundir BlackBerry con Raspberry Pi.

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        • Ignarus Necius

          ⃝ Con un Raspberry Pi se puede detectar Radón y otras sustancias igualmente saludables, que apenas producen cáncer.

          ⃝ La BlackBerry para esos menesteres era -lo recuerdo- únicamente la Vatican Style.

          ⃝ “Saint Valentine’s Day”, si al sajón no le importa. Por cierto, cumpleaños de ‘Chula’. Nada menos. Y nada más.

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  3. Sir Archibald Bradley

    Y aviso: mañana pienso ver “Dogma” en compañía de la Condesa Shortshut. Tengo ganas de un reencuentro con el “Jesucristo Colega”. Imagino que “La Vida de Brian” y “Dogma” habrán sido prohibidas en Españña.

    http://irreductible.naukas.com/files/2014/10/jesus-buddy.jpg

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  4. ¡Vaya un titular machirulo! ¡Qué decepción! Pensaba

    Responder

  5. (se escapó, sigue)…¡Vaya un titular machirulo! ¡Qué decepción! Pensaba que RK era un medio, o media, de calidad literaria; pero veo que no saben escribir.
    “Agotadas y agotados las caretas y caretOs de Jesucristo y Jesucrista para carnaval y carnavala con la multa y multo prepago y prepaga de 480 euros y euras ya incluida e incluido”.
    ¡Así se escribe, Srs. ultramachistos!
    ¡Estas CARGAS PÚBLICAS….!

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  6. Máximo Calvo Rubio-Bengoechea y Jiménez de Odón

    Ayer a las 21h02m tuve que abandonar este infecto antro para cumplir con Vísperas. Pero hoy entro de nuevo, con redoblados bríos, a castigar infieles, fulminar rojos y fumigar podemitas.

    Si no tuviéramos un Gobierno de mentecatos, presidido por un gallego para nada asimilable a nuestro Claudillo (q.s.G.h.), que hiciera la vista gorda a tantas demencias y llamadas a la destrucción de la Patria eterna, estas bromas nefandas usando el rostro sagrado de nuestro Salvador se castigarían con baños de brea y posterior recubrimiento con parafina del cuerpecito del rojo hereje, pues es por todos nosotros sabido que la brea por sí sola tiene mala combustión; y es añadir una capa de parafina y el maldito comunista arde como un ninot alacantí a les festes de Sant Joan, ché, fotre y al chavo.

    Nuestros actuales seguidores, jóvenes repletos de amor patrio y hartos del contubernio judeo-leninista, han de implementar (tal se hizo en 1934 por los alegres muchachos de Don Adolfo), una Nacht der langen Messer. Y para dejar vacuo y expedito el paso a nuestras legiones, los pardos muchachos -asimilables a nuestros cameraden de las SturmAbteilung- deberían rematar esa acción, cuatro años después, con una Kristallnacht. Por cierto, Vistalegre podría ser perfectamente nuestro estadio preferido, al estilo del Estadio Nacional de Santiago, que tan buenos resultados dio a nuestro amigo (q.s.G.h.) General Augusto Pinochet Ugarte.

    Moran entre nosotros varones esclarecidos dedicados al sacerdocio, y el más parecido a nuestro llorado Cardenal Isidro Gomá i Tomás (https://laicismo.org/wp-content/uploads/2017/01/curas-fascistas-cardenal-Goma.jpg) es el Cardenal Emérito Antonio M. Rocco Varela. Saquémosle del retiro al que lo ha postergado ese panchito sudaca AntiCristo que ha usurpado el puesto de Papa en el Vaticano, y –en solemne procesión, entre cirios, cruces, capirotes, cadenas y doncellas- alcémosle de nuevo al lugar preeminente que le corresponde, para ser de nuevo guía y faro al que dirigir nuestro entendimiento y nuestra voluntad y ansia de Imperio y Totalitarismo. Con Dom Antonio María estos filibusterismos no serían: el poder religioso rogaría al poder civil el descuartizamiento de todo “gracioso”, y nosotros estaríamos encantados de verter la sucia sangre de esos laicos descreídos.

    ¡¡Arriba Españña, coñño!!

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    • Facha de mierda de las pelotas. Ya he visto la foto que enlazas. Esos curas gordos de puro cebo y sin fuerza ni para levantar su asqueroso brazo fascista, limitandose como guarros grasientos a imitar a los falangistas, rodeados de tanto militar bajito y repugnante, me dicen muy bien quien eres. Anda y que te metan un cara al sol por el mismo culo.

      Responder

      • Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo

        Sr. Anonimo,

        ¿Ha sido la fotografía que enlaza Máximo la que le ha revelado a qué clase de hombre se estaba usted dirigiendo?
        ¿Las cerca de cincuenta líneas que ha excretado con tanta pasión y energía no le habían dicho nada?, ¿o es que tiene usted la misma capacidad de comprensión de un niño de pecho que sólo reacciona a las imágenes y no a la letra impresa?
        Y una última cosa: presumiendo que quisiera usted firmarse como Anónimo, ya que parece estar usted peleado con las tildes (no ha puesto ninguna en su intervención, y créame que eran necesarias), ¿no podría buscarse un nick? Cualquier cosita valdría para el caso, y así no nos llevaría a confusión, pues si unimos la exquisita pluma con que nos deleita y el su uso del anonimato, podríamos confundirle con el autor del Lazarillo de Tormes o con el de Las Mil y una Nohes…

        Responder

    • Antifascistas

      No sé cómo este sitio Web permite a fascistas de mierda hacer apología de sus creencias. No volveré a visitarles nunca más.

      Responder

      • Haced usted pero que muy bien. Crease siempre a bragas enjutas lo que lee, y ya tiene el PP otro votante entregado.

        Responder

        • Antifascistas

          ¿Cómo que a bragas enjutas? Yo soy muy macho.

          Responder

          • ¡¡Hostias!! Un rojata chulo en el lugar. Esto promete. Entre Don Máximo (y su Cuca López del Hierro y Álvarez de Toledo) y este, y por otras partes (pudendas o no) el Lord y el fraile (y sus habituales discrepancias respecto a la categoría y representatividad de los automóviles Rolls Royce vs. Bentley) esto tomará temperatura.

            Claro que si hasta ‘Chula’ escribe (¡guau, guau!) aquí, en nada tenemos en prensa y editándose la “Breve aproximación a la génesis del Universo a la luz de las doctrinas de Toni García y su conjunto de mariachis solipsismos beodos”. Al tiempo.

          • Marco Tulio Porculio

            A ver, peazo macho. Mira:

            “No se cogen truchas a bragas enjutas”

            No es una frase absurda más, es un proverbio o refrán español del siglo XVII. Tiene otras dos versiones, una parecida “A bragas enjutas no se pescan truchas” y otra más castiza: “El que quiera truchas que se moje el culo”, que es la más conocida.

            Y es que si uno no se mete en el río y se moja, no va a conseguir pescar truchas. O te esfuerzas, o no consigues nada. Porque, en castellano del Siglo de Oro, enjuta significa seca. No puedes pretender pescar truchas y no mojarte los calzones.

            La palabra braga, del latín fíbula, nombra a cierto género de zaragüelles justos que se ceñían por los lomos y cubrían las partes vergonzosas por delante y por detrás, y un pedazo de los muslos. Usaban de ellas los pescadores y los demás que andan en el agua, los que lavaban lana, los tintoreros, los curtidores, también las usaban los religiosos y llámanlas paños menores. Antiguamente usaron de las bragas los que servían en los baños, por la honestidad, los que se ejercitaban en los gimnasios, luchando y haciendo los demás ejercicios desnudos, los que entraban a nadar (que se enseñaba en Roma con gran cuidado, por lo mucho que importaba para la guerra), los pregoneros, porque no se herniasen o quebrasen dando grandes voces, los comediantes, los cantores, los trompeteros y los demás que tañían instrumentos de boca. Los quebrados y herniados usan un género de bragas, más recogido, que llaman braguero. La cobertura en la horcajadura de las calzas se llama bragueta, y braguetón la que es grande, como la de los alemanes. Bragadura, las entrepiernas, que por otro nombre se llama horcajadura, porque desde allí se divide el cuerpo en horca, con las dos piernas. Bragado, el buey u otro animal que tiene la bragadura de color diferente que el demás pelo. Y de ahí al proverbio o refrán: No se cogen truchas a bragas enjutas; o sea, las cosas de precio y valor no se alcanzan sin trabajo y diligencia.

    • Otro anónimo

      Quien dice “doncellas” puede decir (o añadir) monaguillos.

      Responder

  7. Fray Tasmania, O.C.D.

    Buena noche nos den T&P, y recibid Sus bendiciones en Su sagrado nombre.

    Nuestro ánimo hallase compungido, y Nuestra moral decaída, tras leer con angustia mucho de lo que hoy se ha escrito aquí. No comprendemos (Nos) el odio y la indiferencia que asoman en las acusaciones (más que aseveraciones) que se cruzan algunos de Nuestros coetáneos comentaristas.

    En verdad Os Decimos que estas actitudes deberían ser moderadas por Nuestro bienamado Conducator Monseñor Toni García (ni Vg. ni Mr.), para evitar el escarnio, la mofa, la befa y el choteo entre los partícipes en esta en exceso acalorada ronda de opiniones.

    Nos Recordamos con afecto cordial y casi paterno-filial los tiempos remotos en los cuales Nos debatíamos, aquí, con Álvaro Felipe Hernández, Horóscopos Anisakis, y tantos otros esclarecidos varones y esclarecidas varonas (p.ej. María Consolación de La Verga) acerca de las virtudes de profesar Nuestra fe (la de Nuestros diosecillos) frente al aburrimiento de otras creencias o sectas. Eran un intercambio de fluidas frases y sesudas consideraciones, que hacían funcionar Nuestras meninge (las de todos y todas) a niveles de CI 225. Hoy nos (Nos no) enfangamos en el desprecio y el insulto. Y con ánimo de equilibrar, Preguntamos: ¿no sería posible desterrar, encarcelar, sodomizar –ojo que igual le gusta y le hacemos un favor- al tal Máximo?

    Ahora no Tenemos mucho tiempo, pues Nos hallamos en el Reino Unido de la Gran Bretaña e Irlanda del Norte revisando la entrega del Bentaiga V8 tapizado con piel de Elon Musk que Hemos adquirido para uso y disfrute de Nuestra Muy Amada Abadesa Consorte. Pero la semana próxima (T&P mediante) Estaremos de nuevo en Nuestra Prelatura Abacial, y Podríamos dedicar algún esfuerzo, entre lecho y lecho, tendente a resituar el presente y el futuro de este Nuestro Portal de la Transparencia. Llamad, y seréis escuchad@s.

    † Tasmania, Abad dolicocéfalo e intrínseco

    Responder

  8. Sir Archibald Bradley

    Si le saliera o saliese de sus erudas meninges, déjese ver por el Buckingham Palace (compruebe si está bien escroto, digo, escrito) y la Condesa Shortshut y un servidor les invitamos a usted y a su corte al té de las seis o’clock. Lo único que le pediría es moderar sus instintos libidinosos, que no todo lo que habita en Palacio es fornicable, especialmente la Condesa Shortshut. Incluso si les acompaña el Sr. Pichabrav, me gustaría departir con él sobre el blog de su hermano gemelo.
    Nosotros somos de Rolls-Royce, todo lo demás nos parece de nuevos ricos.

    Sir Archibald Bradley Curbelo
    Lord defensor de la Casa de Windsor y de Rolls-Royce

    Responder

    • Fray Tasmania, O.C.D.

      Acojonado Observamos la falta de respeto hacia Nuestra Autoridad y Nos.

      Tenemos más que dicho que Somos, para Nuestros benefactores y/o amigos-as (efímeros o no) Su Excelencia Reverendísima. Para el vulgo y resto de autoridades, Su Augusta Majestad El Enviado. De “usted”, nada…

      El té se suele tomar, entre Nosotros la clase dirigente, a las five o’clock. Los de las six son los recién llegados o los dinosaurios que aún se mueven con RR. Nosotros, los ricos de todas las vidas, no caemos en series no tuneadas, y por ello preferimos Bentley en sus versiones más elegantes, personalizadas y costosas. Costosas no de James Costos, please.

      † Tasmania, Abad Archimandrita.

      Responder

      • Sir Archibald Bradleys

        Pues yo le he invitado. He quedado como el auténtico Sir que soy. Allá usted con sus prebendas celestiales o lo que proceda en la O.C.D. (Obsessive Compulsive Disorder), secta de la que parece ser el gurú azotador de nalgas con varitas de nardo. Yo soy un gentleman, con monóculo y chistera.

        Póngame a los pies de su A.A.C., que no tiene culpa.

        Sir Archibald Bradley Curbelo.
        Lord donde los haya.

        Responder

        • Fray Tasmania, O.C.D.

          Tres precisiones, tres, de la acreditada ganadería de la O.C.D.

          ○ Usted sabe desde hace millones de años (Reptábamos aun por la ciénaga primigenia) que OCD no es O.C.D. No llame a confusiones a los novatos.

          ○ Nos Sabíamos hace también eones que V.Md. sois monóculo, y no polículo. Y esa carencia os hace bien, pues disminuye el dolor de las penetraciones (dicen).

          ○ Os ponemos a los pies de Nuestra MAAC, pero ni oséis acercaros a otros entornos geobiométricos de Su Excelencia, no fuéramos a tener un encontronazo y no con varas de nardo sino con barras de metal.

          Ego Vos benedicto in Nomine T&P. Offerte vobis pacem,
          † Tasmania, Abbas qui tollis peccata mundi

          Responder

  9. Lenina Crowne

    Es probable que la siguiente información levante ampollas en cierto personaje a quien Nos abstenemos de calificar por miedo a incurrir en algún delito (cosa bastante fácil en estos tiempos), pues es de esperar que, con este gobierno, tildar a alguien de facha pase a ser en breve una grave infracción castigada con pena de cárcel. Pero bien pensado, mientras esto pasa, y suponiendo que se respete el principio de irretroactividad, no Nos privaremos de darle un pequeño disgusto a Nuestro bestia-facha particular. Parece ser que, por raro que pueda parecer, no son los chinos los que están detrás de la fabricación de estas caretas, sino una congregación de religiosas nonagenarias radicada en Cascarrias del Caudillo, provincia de Zamora, quienes, de forma completamente artesanal, bajo la supervisión de la prestigiosa restauradora, alabada por la crítica internacional, Cecilia Giménez, y a partir de varios (y osados) bocetos de esta artista, han construido una industria de lo más fructífera, dirigida desde Madrid por el mismísimo Cardenal Emérito Antonio M. Rocco Varela.
    Fueron estas mismas monjas las que hace unos años saltaron a la actualidad por fabricar supuestas astillas de la cruz de Cristo, que posteriormente vendían a razón de quinientos euros el gramo, descubriéndose el fraude al descubrir que habían vendido tal cantidad de ellas, que el supuesto madero santo debía pesar en torno a las cuatro toneladas, y medir no menos de veinte por diez metros, y éso no hay Dios (por muy Altísimo que sea) capaz de cargar con ello.
    Observamos, complacida, que el intercambio de conocidas y reconocidas plumas vuelve a brillar en este lugar que tanto bien Nos ha hecho.

    ¤ Lenina de Tasmania, MAAC que no tiene culpa.

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