Abrirán el discurso del Rey para ver si hay algo dentro

Los lingüistas advierten de la inutilidad de la operación

El mensaje de Navidad del rey Felipe VI, televisado en todas las cadenas salvo en TV3, será llevado en un camión del Ejército del Aire al Centro Superior de Investigaciones Científicas para ser diseccionado por el departamento de cirugía semántica y comprobar si posee algún tipo de contenido en su interior. La compleja operación que supone intervenir directamente en las entrañas del discurso navideño se debe una iniciativa de la propia Casa Real y del Gobierno para intentar demostrar a escépticos y detractores que el Rey dijo alguna cosa concreta entre todas esas palabras y signos de puntuación.

Un equipo de siete cirujanos jurados del palacio de la Zarzuela utilizará instrumental convencional para no dañar las partes sintácticas del texto, “pues el láser podría quemar alguna coma y contaminar elementos de una oración”, según señalan los especialistas.

El proceso podría durar varias horas y es muy posible que los resultados no se conozcan hasta dentro de varios meses. “Ahí dentro hay algo y nosotros vamos a encontrarlo”, ha asegurado el cirujano comandante en jefe.

Más de un centenar de filólogos y lingüistas de toda España ha sido acreditados para presenciar la operación, que será grabada por tres cámaras simultáneas a fin de que todos los párrafos puedan verse desde diferentes ángulos y ningún verbo reflexivo pueda cegar la visión conjunta de cada una de las frases. El contenido que pueda hallarse será inmediatamente separado del contexto y conservado entre corchetes mientras se prepara su traslado a los medios de comunicación. El resto del mensaje respetará un postoperatorio de veinticuatro horas para que los términos que hayan sido dañados durante la disección, como los adverbios de modo y las esdrújulas, recuperen el sentido dentro de su frase correspondiente.

Felipe VI ya ha confirmado que no estará presente durante la intervención. “Me da cosa ver a un adjetivo sangrando, en serio”, ha confesado el monarca.

 
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COMENTARIOS (4)

  1. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!
    Felipe Uve-Palito parece un Rey muy preparado. Si se hubiera presentado a las elecciones para Rey en lugar de adoptar el sistema franquista del espermatozoide más rápido para designar al monarca, estoy seguro que habría obtenido un buen resultado.
    Para examinar el contenido del discurso se podría recurrir a la Tomografía por Emisión de Positrones, algo que debería ser tenido en cuenta por el Consejo Superior de Investigaciones Científicas, ahora bien ¿Estaría justificado el gasto? Yo soy Lord Protector de la Casa de Windsord, pese a quien le pese, aunque en España me siento profundamente republicano.
    Ay, Aznar, qué gran Rey habría sido Aznar ¿Estaremos a tiempo?
    .
    Sir Archibald Bradley Curbelo
    Martillo (neumático si hace falta) de lo que proceda.

    Responder

  2. Fray Tasmania, O.C.D.

    Nos importa una higa si hay o no algo inteligible en el discurso de Ello.

    Nuestra MAAC y Nos estamos en Ipanema esperando la entrada del 2018 para seguir Perfeccionandonos en el vicio, la depravación y demás costumbres religiosas de Nuestra O.C.D.

    Cansa un poco tener que ir de la mansión al barco y viceversa en helicóptero, pero Sabemos hemos venido a este mundo a sufrir (de vez en cuando, y poco). Y la langosta y demás bichos blindados del hemisferio sur son sólo grandes, pero sin ningún sabor; tanto que para el txangurro Requerimos material cantábrico, y en cuanto a lobster’s, Canada, y a cangrejos, Kamchatka. ¡Señor, Señor…! Es preciso ser rico para vivir medianamente bien. Afortunadamente, Nuestros fieles proveen…

    † Tasmania, Abad modesto

    Responder

    • Lenina Crowne

      Cuando abandonamos el brave new world, donde el verbo “sufrir”ni siquiera aparece en los dicciomarios, hastiada de propicios y lineales días, y llegamos a este unhappy old world, nos sorprendió (y alarmó) esa idea, interiorizada por el común de la población, del sufrimiento como parte inseparable e inevitable de la existencia.
      Después de algunas semanas alimentándonos exclusivamente a base de churros (extraordinario y energético invento, que igual encandila a obreros, pudientes o extraterrestres), y a punto de abandonar este mundo y volver al soma (en parte porque tal dieta empezaba a convertir nuestra natural neumaticidad en una seria amenaza para cremalleras, corchetes, botones y costuras), tuvimos la suerte de toparnos con la OCD, en la figura de Fray Tasmania, dignísimo representante de sus dioses, T&P.
      Su misma figura (sus perturbadoras curvas y gallardas rectas, su nacarada piel y su sedoso pelo, sus tonificados músculos e incluso sus níveos huesos, sus apetitosas glándulas y tentadores apéndices), y su particular manera de entender y soportar el sufrimiento, nos sedujeron hasta el punto de convertir a una simple beta más en Abadesa Consorte, dignidad que se vio acrecentada no hace mucho con la mayor distinción: Comandante en Jefe del Abad y, por ende, de todo lo que se pueda atar y/o desatar en esta Prelatura Territorial.
      Y aquí nos hallamos, sufriendo, hoy en Ipanema, mañana en Ginebra, pero juntos y felices.

      ¤ Lenina de Tasmania, CeJ y MAAC

      Responder

  3. Sir Archibald Bradley

    Oh, my God!
    What need is there to exalt the perversity? In the United Kingdom, perversion is a beautifull part of human intimacy, as José María Aznar does when he speaks catalan. Naturally, in Buckingham Palace, we have a squad of sluts -called ‘putillas’- to give free rein to our perverse instincts, but we do not dedicate to depravity a portal of transparency, as someone does in the O.C.D, acronym for Obsessive Compulsive Disorder.
    A prelature devoted to perversion is outrageous and has no place in Catholic Spain. When Aznar returns and governs Spain with Albert Rivera seated at his right hand, with iron hands, both will have to take action in this matter. For this ✞✞✞✞✞✞✞✞, that are crosses: .
    .
    Sir Archibald Bradley Curbelo
    Beware of the beast.

    Responder

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