
La última excentricidad de la compañía Ryan Air para atraer pasajeros parece que rozará esta vez el límite de las normas internacionales de seguridad en la aviación comercial, y también las reglas de la etiqueta y el protocolo. El presidente de la popular línea aérea de low cost, Michael O’Leary, acaba de comunicar el lanzamiento de su nueva oferta "cheek to cheek", consistente en un... Leer más

La Iglesia católica, como cualquier otra empresa moderna y dinámica que lucha por mantener su cuota de mercado, acaba de anunciar que repartirá hostias consagradas a ... Leer más
Rato inicia una huelga de hambre para exigir 2,5 millones de despido.
Sólo ingerirá pequeños crustáceos

El ex presidente de Bankia, Rodrigo Rato, ha anunciado que a partir de hoy dejará de comer y se recostará en el sofá marrón de su biblioteca, con luz tenue y música ... Leer más





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Ref: 77388A“Busco trabajo fijo y bien remunerado”. Digo esta frase muchas veces mientras hago muecas graciosas. También recito greguerías de Ramón Gómez de la Serna. Espectáculo en directo. Ezequiel.74 anuncios de 167
Ref: 88365B - Me disfrazo de Ratoncito Pérez en la noche de Reyes y confundo a los niños. Me llevo todos los regalos y dejo una moneda de cinco pesetas. Ideal para padres bromistas. 25 €. Agustín. Ref: 55273RMezzosoprano da clases de canto a cambio de palabras de aliento para el 2012. O sexo. Daphne.76 anuncios de 167
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Ref: 62538TGuionista de TV escribe por la mitad de precio, a esa mitad le aplico un 70% de descuento, la descompongo en un número primo y le resto la cifra 487.998’555, el resultado lo vuelvo a partir por la mitad y le quito 2.700 euros. Si me sale a pagar hago una transferencia después de escribir el guión, nunca antes. Gracias. Ricardo. Ref: 88378G80 anuncios de 167 - Me disparo a las rodillas sin ton ni son. Aurelio. Acepto donativos. O un minijob.
Ref: 27736MPincho las ruedas de mi propio coche y reniego de Dios mientras recito la composición del nuevo Gobierno. Es un espectáculo que hago en directo. Óscar. Salgo a provincias.82 anuncios de 167
Ref: 99365P - No entiendo nada. Gratificaré con 150 euros una buena explicación. José.
Ref: 58236N
Arrojo luz al problema de la crisis y el paro. Francisca. Visa, domicilio, hotel.84 anuncios de 167
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Ref: 62553B - Tengo una gallina más alta que un camello. Y un cerdo normal. Los cambio por un romano y el niño Jesús.
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Ref: 37762RMe arrojo estiércol de golondrina a los ojos a cambio de que Rajoy contraiga la disentería el día de su investidura como presidente del Gobierno. Abstenerse gamberros.96 anuncios de 167
Ref: 59265P - Vendo cómoda con dos cojones. 50 euros. Madera de pino. Ya sé que pone cojones. Es que el mueble es de mis viejos y si se enteran me los cortan. La pasta es para irme al concierto de DJ Mortimer. No es para drogas.
Ref: 77369JVendo media docena de partículas subatómicas. Ideales para investigar las cosas.98 anuncios de 167
Ref: 88354P - Me meto siete orugas peludas en la boca a cambio de que Rajoy no obtenga la mayoría absoluta. Y me clavo un estilete en el muslo. Abstenerse bromistas.
Ref: 77354EPrincesa busca dragón de siete cabezas para que la rapte y le eche fuego donde ella le diga. Tengo castillo.100 anuncios de 167
Ref: 55923P - Digo donde está el bosón de Higgs a cambio de que me arreglen la cisterna del wáter. O por el teléfono de Mila Jovovich.
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Ref: 52881M - Vendo árbol de Navidad antes de que le pegue una patada y lo mande a tomar por culo. El Belén ya lo he tirado por la ventana. 7 €.
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Ref: 78354A - Compro cosas de Tous para destruirlas “in situ”. Pago al contado.
Ref: 77992TDigo donde hay setas a cambio de saber lo que piensan las mujeres. Bueno, no, lo digo gratis. No lo quiero saber. Es que no sé como se borra esto. Ref: 62788S106 anuncios de 167 - Enseño español a cambio de español. Ya sé que es una chorrada pero es para quedar a tomar algo y luego hacer el amor. Me llamo Fran. Un saludo. Ref: 47628EVendo reloj-despertador infantil muy gracioso. Sale una voz de Disney que dice “Arriba, hijo de perra, o te arranco las entrañas, pedazo de cabrón”. En el modo niñas dice “mala puta” y “guarra de futbolín”. Se parten.108 anuncios de 167
Ref: 76386D - Encontrada una sabandija mediana en la Plaza de España. Está desorientada y no sabe volver a la sede de su partido. Tampoco recuerda las siglas. Dice que lleva una P. O dos. La he aplastado pero sigue moviéndose.
Ref: 58393SVendo una idea que he tenido porque no sé muy bien a que se refiere. Y regalo el concepto asociado a esa idea. O la cambio por un automóvil nuevo.110 anuncios de 167
Ref: 49276C - Me acuesto con Manuel Fraga Iribarne a cambio de que Esteban Pons contraiga la fiebre amarilla. Primero quiero ver lo de la fiebre, cabrones.
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Ref: 52638WZahorí descubre pacharán en cualquier sitio. Lo hago con dos bolis de punta fina.114 anuncios de 167
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Ref: 88352C - Hola, quiero aprender a tocar el piano antes del jueves que viene. Es para un recital en el Royal Albert Hall. Gracias.
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